mardi 28 juillet 2009

On ferme jusqu'à fin août !


Départ en vacances demain, direction la Toscane et retour... plus tard.
Un vieux texte pour décire la fatigue du travailleur.
Retour en fanfare ?
Nous verrons bien !
:-)
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Grosse fatigue

Epuisé, je tombe de soleil.
Que ce soit un des astres,
Ou même une pluie de consternation
Je vais ronfler comme un Soyouz rouillé.

Piégées dans de beaux draps,
Mes paupiettes sont lourdes, très lourdes.
Je baille et j’entrebâille une ouverture
Direction ? Sous la couette, ce qui est chouette.

Nul besoin de pilule, de calmé, ni de stupéfié,
Encore un pas mal assuré,
Un petit tube qui chancelle,
Et je glisse dans les bras de qui vous savez.

Qu’importe le salaire du zappeur,
Si le DVD est cervidé et quoique la chienne y fît ;
Arrêtez la musique, je ne peux plus portée,
Réglez votre sono sur décibel zéro.


Aspiré par l’oreiller, happé par la taie
J’arrête net de causer, mes oreilles sont sourdes ;
Comme Titanic elles chroment.
Un iceberg de flemme me propulse vers le fond.

Ce soir je passe illico sur économiseur de cran.
Sans courage, pas vaillant et tout mou,
Traversin par un courant faible, sans révolte,
Je règle la pionceuse sur le grain le plus fin.

lundi 27 juillet 2009

Congés ! Congés ! Congés !


Partant dans deux jours pour une durée qui rend "verts" mes collègues US , UK , Allemagne, etc... soit un peu plus de 3 semaines, je voudrais ici juste souligner la frénesie qui s'empare de tous les humbles travailleurs mais aussi les grands yakas et ce dès le début juillet dans l'hexagone :
"Tu pars quand ? Tu vas où ? Tu rentres quand ?"
On peut vous le demander plusieurs fois par jour, et même plusieurs fois par collègue ("ah, c'est vrai, tu me l'avais dit hier...")
Souvent, très souvent, on se tape le coquillard avec une plume de la réponse donnée, surtout si elle est du type :
" Alors on part du 3 au 7 chez mes beaux-parents à Grumelin près de Saint-Produ, puis on a loué sur la Côte d'Azur du 8 au 23 et du coup on revient en passant par chez mon cousin de Grteisiescheim... et je serai là pour la réunion des objectifs winners plus omega 7 de la rentrée à Barcelone"
On s'en fout ! Tout ce qu'on veut c'est pouvoir dire :
" Alors on part du 4 au 8 chez mez parents à Jisquaport près de Flumieix, puis on a loué sur la Côte bretonne du 9 au 24 et du coup on revient en passant par chez ma soeur qui est du Loiret-Sud.... et je serai là au meeting des objectifs premiers sur la marge opérationnelle de la rentrée à Londres"

Bref ! Tout le monde s'échappe un peu et revient vite car... on ne sait jamais, l'été est meurtrier pour l'emploi car il permet la floraison de mauvaises nouvelles de type rachat, fusion, pétage de plombs, délocalisation en Moltchénie, outsourcing aux Philippines et du fourbe : "votre service a été restructuré pour plus d'efficacité dans un contexte de concurrence mondiale toujours plus vive". En clair, pour être viré !!

Ceci dit, le pire est à venir; les conversations de retours de congés auprès de la machine à café !
Exemple :
" Alors oui, on a eu beau le lundi et le mardi, puis il a fait moche le mercredi et le jeudi, enfin je crois que le jeudi on a eu une éclaircie et du coup Gérard a eu une ampoule au pied. A Saint-Produ, on a fait une excursion le samedi ou le dimanche, je crois et on a acheté du saucisson ou de l'andouille je crois et du coup notre fille a eu des coliques le soir même. et ma belle-soeur , elle a été licenciée en Août je crois et elle a eu deux ou trois semaines de préavis car tout le service comptabilité de sa boîte, du coup, il a été délocalisé en Slovaquie, je crois...etc.etc..."

Aaaaargh !
Délocalisez-moi en Toscane tout de suite !

dimanche 26 juillet 2009

Feux de forêt


Chaque année à la même période (estivale) ...
Le feu a détruit X mille hectares dans le Sud de la France et en Corse.
On voit le ballet des Canadair, l'interview du colonel des pompiers, puis d'un homme épuisé qui est montré en train d'arroser sa haie avec un jet d'eau tiré de sa piscine, pendant que les flammes au loin bouffent la pinède.
Juste après , on nous montrera la femme qui pleure parce que "toute une vie est parti en fumée sous ses yeux".

C'est la faute, nous dit-on, de cruels incendiaires au profil psychologique abîmé dont un exemplaire est parfois mis en garde à vue, et (nouveauté 2009 !) de bêtes légionnaires pris d'une irrépressible envie de tirer des balles traçantes qui, hé bé, font brûler la moitié de Marseille ! Ah, ben ça alors.

Je n'habiterai jamais pas dans le Sud de France, c'est promis, encore moins en Corse et vous avoue ne pas être au premier rang des personnes concernées et consternées.

Expliquez-moi en revanche qu'il n' y a rien à faire , surtout l'hiver, avec le concours des légionnaires, des marseillais, des corses, du colonel de pompiers, du gars qui possède la piscine et de la femme qui va pleurer l'été prochain pour éviter cela ?

jeudi 23 juillet 2009

Cadre hors du tableau


Business modèle.

Pour le monde de l’entreprise,
Je ne suis pas une très belle prise.
Sujet tunique dans la multinationale
Tricotant chaque jour, évitant le fatal.
Fais semblant, évite de parler rouge,
Reste las, fais bien l’ombre qui bouge.
On est des milliers dans la firme,
Vraiment petits, lorgnés des cimes.
Une usine ferme, un produit mort
Les ventes baissent et toi tu sors.
Si les profits n’ont plus de gras dans l’aile,
L’action chavire, l’ouvrier bêle.
On parle anglais avec l’accent
Des trémolos, de nombreux faux-amis,
Des contresens et des accords soumis.
Eparpillé en réunion,
Je me sens papillon
Comme ce bagnard de Cayenne :
Une vie sans poivre, des tâches sans sel.
La fiche de paie tue même les plus rebelles.
Le financier se taille les parts du gâteau,
Et les présidents un salaire de Loto
Les consultants jouent les vizirs méchants
Quand les pipeaux se font résonnants,
La vérité n’est jamais aussi dure,
Que lorsqu’elle prend des sales figures….
Décoder : chiffres de ventes, turnover des pullovers,
Mécanique quantique des cantiques,
Avec le trimestre pour horizon ultime,
Signe de vie pour morte Bourse.
Et toi, tu frappes ton clavier averti,
Épluches des tonnes de mailles pas assortis
Qui poussent sur l’écran plat de ton labeur
Sans relief et sans rêve, empreints d’une drôle d’odeur.
Deux mille messages par jour
Et ton voisin qui ne dit plus bonjour….
Filons-nous la soie de la cravate
Attachés au gibet par trois pattes,
Pour cacher les traces de ce pâle sang
Déversé chaque jour, qui descend lentement
Le long des édifices de verre
Emplis de complots, de mystères,
Où nous devons surjouer
Ce rôle creux de tragiques poupées ?

mercredi 22 juillet 2009

Les essuie-glaces


Encore un sujet d'étonnement un peu agacé pour moi.
Pourquoi voit-on partout et toujours des danseurs "essuie-glaces" dans tous les shows à composante musicale ?
J'entends par danseurs "essuie-glaces", expression copyright mon grand père, ces éphèbes mâles et panthères féminines qui se trémoussent en une synchronisation épuisante et frénetique derrière les chanteurs et chanteuses de musiques faciles, dans les comédies dites "musicales" et dans toute émission de varieté à petit ou grand budget.
Vous les voyez en égyptiens dans "Toutankhamon, the ultimate musical from Broadway", en cow-boys avec des jambes de cuir mais les fesses à l'air autour de Madonna, en zombies gris autour du gris et feu Michael "j'aime trop les enfants" Jackson et enfin en échappés du l'Opéra avec des chausses et des collants très collants partout ailleurs.Souvent, assez maigres et avec les côtes qui saillent fort, j'aime pas du tout !
Lorsq'une chanteuse sulfureuse madonnesque ou britney-tisante se fait vieillisante ou a pris quelques kilos, vous constaterez qu'un jeune homme (souvent noir par ailleurs), vient se détacher du lot des essuie-tout et est préposé à mimer de postures érotiques au plus près de la star.
Sans compter les deux rangées d'essuie- plus qui étaient plantés en haut de l'escalier et ont descendu le décor à pas chaloupés, voire porté la vedette sur leurs petits bras encostumés.
Effectivement, ils sont comme ces précieux accessoires de nos pare brise, se mouvant en un parallélisme jamais rompu.
Ils prennent un air vaguement salaces, affichent un sourire figé et plein de dents si blanches ou alors ils feignent d'être courroucés ou ils n'ont pas d'expression officielle du tout (et non, je n'ai pas dit qu'ils ont l'air... , non je ne l'ai pas dit)
A la fin, ils sont toujours figés sur la toute dernière note en un tableau final et nous regardent de leurs grands yeux trop maquillés où percent l'attente des applaudissements, la hantise de la quarantaine et le manque de reconnaissance potentiel induit par leur condition de simples figurants bien trop souvent au chômage et perdus dans ces rêves de gloire vains qui se réduiront à néant avec le calendrier de remboursement de leur premier appartement acheté trop cher et déjà si loin du centre ville, leur rappelant à tout jamais qu'ils ne sont pas danseurs classiques comme ils en rêvaient tout petits, mais juste des essuie-rien derrière une demi vedette en vrai playback.

Au delà de ma remarque qui est vertement teintée d'ironie, nous serons tous ici d'accord pour constater que ces ballets d'essuie-glaces (et non, je n'ai pas dit comme des balais, non je ne l'ai pas dit...), bref ces ballets sont une figure imposée voire obligatoire.
N'en êtes vous point lassés ?
Une chanteuse se prend pour Aretha Franklin sur un rythme à 155 bpm, bon, bing, elle est en transe devant sa troupe de zig zagueurs et elle se joint à leurs mouvements de troupe.
Et là , débat !
Playback ou pas playback ? Vous pouvez, vous, faire Et la Castafiore ET Noureev en même temps.
J'ai du respect pour les artistes, mais j'ai un doute sur la capacité du disque dur et de la mémoire vive de certains (et non, je n'ai pas dit que beaucoup sont des plus balai que ballet, non, je ne l'ai pas dit...)
Si, si , objecteront certains : "il y a beaucoup de travail derrière tout ça.." est la théorie avancée pour nous expliquer , et sans rire comme préciserait un ami à moi, que derrière les essuie-glaces il y a une mine de talent, des mois de répetition etc., etc.
On me dit: "Oui, oui, à New York les comédies musicales c'est formidable, tu ne comprends pas et là, c'est dans le même esprit"....

J'avoue humblement que même dans ma voiture, les deux vrais essuie-glaces qui font leur ballet sous mes yeux quand il pleut me portent sur le système assez vite.

Alors, 12 balais qui s'agitent en même temps....désolé, là, je préfère laisser couler.

mardi 21 juillet 2009

On a marché sur la lune (mais pas plus loin)


L’Alien



L’Alien c’est un mec extra,
Il n’est juste pas du tout terrestre,
Il ne garde pas les yeux rivés au ciel.
Il veut prendre la fusée dans ses bras,
Faire un discours de bourgmestre,
Arrêter de baver par sa bouche pleine de fiel.

L’Alien n’est pas content de son sort,
Il a toujours eu le mauvais rôle,
Alors, il fait une gueule pleine de dents …
Et on lui dit qu’il a tort !
Dans l’espace, on s’aime, on se frôle,
Pour toujours un câlin, il espère, il attend.


L’Alien veut donc faire une manif
Sur les anneaux glacés de Saturne,
Avec ses amis les robots, les mutants
Ses frères, tous ces héros négatifs.
Ils vont bourrer les urnes,
Laseriser vraiment le Parlement.


L’Alien est très jaloux du Jedi,
Auréolé de ses météores,
Avec son joli sabre qui bande au néon…
On lui jette à la face des gousses d’ail,
Et il finit toujours blessé ou mort,
Au générique, y’a jamais son prénom.

dimanche 19 juillet 2009

Torpeur de rien


Je n'aime pas la TV, ça je l'ai déjà dit et re dit.
Alors voilà, j'ai malheureusement annulé un weekend end à Brest et vendredi apm, fatigué , mais en RTT, je me retrouve devant France 3 vers 17h45.
Molle après-midi !
Vous savez, ces moments entre deux, où l'on est un peu vague, on ne sait pas trop quoi faire, car rien ne se passe avant demain ...
Fait rare, je zappe sur mes seules 6 petites chaînes en basse définition mais moins la 4 qui est brouillée à c'heure (oui, je sais mon décodeur TNT est HS, j'attends septembre pour en racheter peut être un !)

Ô stupeur, "Des chiffres et des lettres" existe encore, dans le créneau horaire juste avant "Questions pour un Champignon", sans oublier de solides pauses pub de bien ciblées et composées de funérailles au poil, d'agrippe-chicots qui pétillent pour mieux fixer les dentiers, de monte-escaliers électriques et d'assurances pre-mortem ou post-mortem d'ailleurs, sans oublier les baignoires qui s'ouvrent sur le côté.

Alors bon, je pourrais dire que j'ai vu deux candidats le genre prof de latin du sud Ouest et ingénieur lorrain à la retraite s'affrontant mollement dans un décor pastel.
Je pourrais dire que les animateurs dégagent l'enthousiasme de limaces ivres de Cointreau, que ce sont sans doute les mêmes depuis 57 ans et aussi qu'ils font des tentatives de mots d'esprit et de calembours dignes du CE2, le tout dans une atmosphère faussement marrante et franchement "on attend que l'émission soit finie et on se tire de là !"
Je pourrais dire que je m'en contrefous de savoir que 75 fois 10 plus 2, moins 10 et auxquels j'ajoute 9 font que le compte est bon.
Je pourrais dire que ma vie sera peu affectée par le fait que les lettres N V E A U R E T composent le mot "aventurée" et que "pas mieux".Applaudissements polis.
Je pourrais dire que le public est composé de sexagénaires immobiles, de fauteuils roulants et de quinquagénaires déjà licenciés, avec juste un ou deux jeunes pris en otage et qu'on montre en gros plan pour faire diversion.

Mais je ne le dirai pas, tant pis, car j'avoue m'être un peu assoupi sur le canapé.
Mon grand père regardait cette émission "pour faire de la gymnastique du cerveau" et , euh, personne ne peut dire que ce show sous Temesta aux rites millénaires ne contrevient à la morale, ne fait le jeu de la droite ou n'impose des candidats décervelés qui enregistrent ensuite un album de musique excrémentielle ! Alors, bon, laissons les vivre et ceci dit, je suis ébahi de leur longévité...
Et puis, vers 17h45, dans 20 ans, vous et moi aurons enfin compris l'utilité de funérailles au poil, d'agrippe-chicots qui pétillent pour mieux fixer les dentiers, de monte-escaliers électriques et d'assurances pre-mortem ou post-mortem d'ailleurs, sans oublier les baignoires qui s'ouvrent sur le côté.

Hé !
Back to life ...

Julien Le Pers, hystérique comme toujours, m'a réveillé en sursaut peu après. Hébété, je ne sus pas répondre aux quatre questions à la suite dont le thème était "les rideaux et les armoires à battants au 13ème siècle" qu'une sexagénaire championne remporta en agitant un brushing gris métallisé et un sourire carnassier, vêtue d'un chemisier rouge vif et d'un pantalon blanc très très boudinant. Cependant, elle perdit ensuite dans un duel de réponses à trouver comme "le sel" ou "1978" ou encore " la sauge", contre un ingénieur en électronique appliquée chauve, avec les dents jaunes et de Belfort-que-nous-saluons.Elle repartit avec le dictionnaire des petites cuillères en étain et l'encyclopédie en 8 volumes des maladies graves, sans compter un triple CD lui donnant toute l'information que l'on puisse imaginer sur les châteaux forts roumains.

J'ai craqué avant le journal régional qui montre les incendies mortels, les travaux sur l'autoroute et la météo dans le département, sans oublier les "grêlons gros comme des œufs de pigeon" qui sont tombés hier soir dans le sud de la Seine et Marne.

Avais-je rêvé ?
Non, tout ceci était bien réel, je n'avais pas fait un voyage dans l'espace temps avec les frères Bogdnavoff.
D'ailleurs ces deux là ont muté, ils ont des bouches qui font Cicciolina, des pommettes qui saillent de 22 centimètres et des mentons qui ont quintuplé de longueur;
Je l'ai vu sur Google images et là, ça fait peur !

jeudi 16 juillet 2009

Gestion des ressources


"You should have been terminated".

C'est ce que m'avait dit un type de la RH Europe un jour, après que je me sois fait évincer fort injustement d'un poste A et m'étant retrouvé au poste B (moins bien , évidemment).
Là, aujourd'hui, je lis que le type a eu une promotion.

"Make my day" lui dira un jour son supérieur ou un salarié chauve qui s'est fait évincer fort injustement d'un poste A et s'étant retrouvé au poste B (moins bien , évidemment).

En attendant, gardons en tête les paroles des Clash, dans "Magnificent 7"

So get back to work an' sweat some more
The sun will sink an' we'll get out the door
It's no good for man to work in cages
Hits the town, he drinks his wages
You're frettin', you're sweatin'
But did you notice you ain't gettin'?
Don't you ever stop long enough to start?
To take your car outta that gear
Don't you ever stop long enough to start?
To get your car outta that gear
Karlo Marx and Fredrich Engels
Came to the checkout at the 7-11
Marx was skint - but he had sense
Engels lent him the necessary pence

What have we got? Yeh-o, magnificence!!

...et le pouvoir d'en rire !

mercredi 15 juillet 2009

Fêt Nat'


Fêt' Nat était au rendez-vous, les Champs au garde à vous.
Et les pêtards pétèrent, les feux d'artifice, hier.
Les soldats défilent et les aspirateurs sans fil.
La garden party, mais le nain reste.
Un bal populaire à gauche, mais un taser dans l'oeil droit du côté de Montreuil crevé.
Pendant qu'Obama gagna le Ghana, Afrika bombe à toi !
Arrêtez de nous seringuer, Le Tour se shoote et les rayons dévalent haut.
Les godillots votent avec leurs pieds alors : travaillez le dimanche, sans suplément, dame !.

Nous, on fait le pont, on laisse couler la Seine, le ménage....

De toutes façons... O.V.S.* !

(* "on verra en septembre")

lundi 13 juillet 2009

Ceci n'est pas BXL


De retour d'un excellent week end à Bruxelles.
7 questions

1/Pourquoi ici, un steak tartare avec de la mayonnaise s'appelle un américain ?
2/Saviez-vous que la capitale du plat pays monte et descend de tous les côtés ?
3/Pourquoi Magritte se moque de nous, des critiques, de l'Art et a bien raison ?
4/Pourquoi les Belges sont (apparemment) si gentils ?
5/Pourquoi dans le Thalys, on s'assied, on s'endort et on est déjà arrivé ?
6/Comment décrire le cocktail d'angoisse, la chaleur et de stress généré par la gare du Nord, RER B, au retour le dimanche soir ?
7/Quand repartons-nous en voyage ?

7 réponses

1/Explication officielle, et moi je ne serai jamais végetarien !
"On ne saura jamais pourquoi Albert Niels a donné à son filet la nationalité américaine : il ne s’est pas confié à ses héritiers. Il aurait pu le qualifier de bruxellois, puisqu’il l’a créé en 1924 quand il a ouvert le restaurant « Canterbury », au boulevard Emile Jacqmain.
Ce filet américain, adaptation du steak tartare français (qui n’a rien de tartare, mais dont la recette aurait été inventée par Jules Verne pour ajouter une touche de couleur locale à son roman «Michel Strogoff»), est devenu un grand classique de la cuisine belge. Il figure sur à peu près toutes les cartes ..."

2/Je ne sais pas, alléïï, mais après 3 jours, on a les mollets plus musclés .

3/Magritte is mysterious, and we like it.

4/Parce que les Parisiens sont (apparemment) si méchants !

5/Dormir n'est pas une obligation.

6/ Quarante degrés, quarante mille personnes, quarante secondes fois dix d'attente, quarante voleurs, quarante ans passés, quarante haine.

7/ asap.

mercredi 8 juillet 2009

Bio express et ment


Assez déliré (pour le moment)
Je veux revenir à l'interrogation basique de notre vie, à la recherche de compréhension des mystères qui nous entourent en un brouillard épais et tenace.
Ici : les "bios express" que nous pouvons lire dans les journaux et les magazines.
Ces gens célèbres tout à coup ? Oui , comment font-ils ?

Je suis vraiment curieux et vais vous faire partager mon étonnement, ma surprise, et ce curieux sentiment mêlé de rancoeur et d'une pointe de jalousie non feinte qui fait se lever très légèrement notre lèvre supérieure, découvrant à peine des canines pointues quoiqu'un peu jaunes mais qui mordraient bien avec voracité le cou tendu où bat une veine bleutée de ce dormeur en une brusque et mortelle étreinte, lequel dormeur serait justement une célebrité toute nouvelle dont la bio express dit que... mais là je vois que la lune est pleine et que je m'égare quelque peu.
Revenons à notre quête de vérité.

Exemple A (un créateur à la mode... de la mode)
Erik N. de la G. naît à Chateauroux et a trois ans lorsque qu'il découpe des patrons en buvard pour les Barbie de sa soeur. A dix-sept ans, c'est déjà un rebelle qui a fait 5 dépressions et il décide de vivre à Paris. Il crée sa première collection avec l'aide de Christian Lacroix. Karl Lagerfeld le remarque.La Begum aussi.C'est le succès.Il est au top de la mode pour la collection Hiver 2008-2009 et ouvre 17 boutiques, dont 3 à San Francisco et 2 à Shangaï, mais aucune à Chateauroux. Erik est un peu rancunier et repond à nos questions sans fard: etc, etc, etc...

Exemple B (un groupe de rockers à la mode... de cuir)
Tom K. et ses potes, Rick et Puce, forment leur premier groupe à Manchesfield, leurs pères ouvriers du bâtiment désabusés aux mains rougies par le labeur les ayant dégoûtés à jamais de tout travail salarié. D'ailleurs, à Manchesfield, il n'y a pas de travail.Ils répètent dans le garage d'un oncle suicidé à la bière tiède.Leur groupe Tchouk-Pam-Tchouk est détesté par les voisins.Ils enchaînent les concerts dans les pubs puants du Nord du Yorkshire. Ils envoient leur cassette démo à Universal qui leur fait signer un premier album, produit par Mick Jagger et le fantôme de Michael Jasckson en même temps. Leur tournée suivante les emmènera au Stade de France, devant la Pyramide de Gizeh et dans le Grand Canyon devant 750.000 personnes en délire. Leur dernier disque est quintuple platine et même Ruquier en a parlé.

Exemple C (un auteur à la mode ... de Caen)
Jérôme V. avait écrit deux ou trois vagues blogs pourris et quelques textes en vrac.Il envoie chez Gallimard le manuscrit de "Et puis après, si c'était pas vrai mais où es-tu, car je m'en vais chez les autres puisque je pars loin et je suis revenu après".
JMG Le Clézio le lit en une nuit et insiste pour qu'il soit publié et tiré à 100.000 exemplaires dès la première parution. C'est le succès foudroyant en librairie que l'on connaît. A côté, l'Elegance du Hérisson fait office d'ouvrage confidentiel pour Moltchènes inntellectuels. Traduit en 175 langues, il fera l'objet d'une adaptation au cinéma par Spielberg et le fantôme de Michael Jackson, avec une B.O.F écrite par les Tchouk-Pam-Tchouk et des acteurs super beaux, tous habillés par Erik N. de la G.
Jérôme V. répond à notre interview via la webcam de son yacht "Floating Blog Naze II", amarré quelque part dans un archipel enviable.

Mystères de la bio express... ellipse extraordinaire, raccourcis incroyables et succès qui tombe du néant.
Rencontres merveilleuses, hasards stupéfiants, célebrités accessibles et génereuses qui se disputeraient presque pour aider des inconnus.
Dans tous les cas, personne ne nous explique comment certains ont soudain des coups de chance ahurissants, ou que leur papa est en fait directeur financier chez Universal et pas ouvrier du bâtiment, ou encore qu'ils ont bossé dix ans en mangeant juste des épinards froids et en allant en vacances à Chateauroux.

Je ne gobe pas que l'on passe de vermisseau à star en cinq lignes !

Mais là, la "bio express", elle ne passe plus dans la case ad hoc des journaux et des magazines.
La lune est pleine, je vais aller boire un jus de tomate.

lundi 6 juillet 2009

Adieu Tour Défonce


Transcription du discours du Ministre de la Santé aux journalistes présents
Paris, le 2 juillet 2013, en fin de banquet de célebration de l'inauguration du Stade de France 2, sponsorisé par le Champagne Veuve Poët Poët.

Mesdames, Messieurs,
Hips.
C'est avec soulagement que je vous annonce que cette 100 ème édition du Tour de France ne verra pas le jour.
Touts les autorités compétentes, ma collègue de la Justice et le Ministre de l'Intérieur ont pris les mesures nécessaires.
Les coupables sont déjà incarcérés, tous les coureurs sont en cure de désintoxication et les sponsors contraints par ordonnance présidentielle à verser leurs budgets à un large panel d'associations humanitaires de notre choix.
C'est la fin d'une supercherie, la disparition d'une comédie, une page de l'histoire du dopage sportif qui est fermée pour de bon.
Il est vrai que nous avions déjà pris position avec plus de fermeté en Juillet 2010, lorsque que les traces d'EPO de cinquième géneration furent décelées dans le sang des cinq premiers du classement final. Leurs avocats plaidèrent mieux que nos services cette année là.
La presse avait effectué de forts beaux reportages sur l'arrivée au Col du Galibier, dont la ligne d'arrivée fut franchie par le peloton à une moyenne de 59 km/h, à la fin d'une étape de 350 kilomètres, avec des routes spécialement re pavées pour l'occasion.
"Mais, c'est l'air des montagnes qui nous fait du bien" avait dit Lancet Footstrong, pour expliquer les performances des coureurs. Lui même avait gagné l'étape sans s'apercevoir qu'une remorque contenant 7 valises avait été attachée par un spectateur taquin à son vélo.
Le second, Alberto Vitaminor avait fracassé sans pouvoir s'arrêter le podium dressé à l'arrivée et avait continué à pédaler , 2 heures après son arrivée à l'hôpital, dans le coma.
Le troisième (Fernando Pamino) avait déclenché tous les flashes de Paris lors de l'ultime étape (il est vrai qu'il avait de l'asthme depuis l'âge de 2 ans et une série de 27 ordonnances pour l'aider à soigner ce terrible mal)
Ceci dit, comme disent les membres de la caravane publicitaire "Show must go on" et l'épreuve 2010 fut cependant validée. Les autorités du cyclisme et les chaînes de télévision trouvèrent qu'il faisait beau, en Juillet en France et bon sang, quels jolis paysages on vous montre quand même, hein, à la télé !
Le public mangeait toujours du saucisson et buvait beaucoup de Ricard et mettait des bobs et des sandales et votait pour nous en applaudissant au bord des routes.
Hélas, chers électeurs, on vous trompait !
Hips.
Juillet 2011.
Un enfant boit par mégarde dans le verre oublié par Joop van Poupou lors de l'étape Brest-Strasbourg en marche arrière contre la montre. Cet enfant se jette à l'eau à Brest et nage jusqu'à Barcelone. Les soupçons sur la puissance des drogues utilisées par les coureurs se confirment.
"Mais, le matin on doit juste manger une petite vitamine C avant de pédaler toute la journée", déclare à l'Equipe Chimique le coureur Lucien Le Vert dit "Jamais pipi".
A mi-course, entre Albi et Saint-Dié, un ex-technicien s'échappe sans bruit et nuitamment avec les flacons de prise de sang du peloton. Il arrose son jardin, ses fleurs et ses tomates avec. Les tomates gonflent pour atteindre un diamètre de 76 centimètres. Puis explosent.Les fleurs avalent les mouches et se mettent à avancer vers l'arrosoir toutes seules, la nuit.
"Mais, les tomates et les hommes, c'est pas pareil" dira l'avocat de l'équipe Banque Unmax, relayé par celui de l'équipe Montres Festival. Le juge avait dit "OK les gars, on vous croit, à l'an prochain, hein ?"
L'intégralité des coureurs est passée à l'EPO 14, indétectable, ainsi qu'au changement de sang complet et à la greffe de muscles de bison.
"Mais les bisons sont gentils et il y en avait en France avant, alors tout est correct", déclare Gert van Moule, lui même muni de mains en carbone (mais avec une ordonnance et plein de papiers qui disent que c'est tout bon , parce que sa maman lui avait fait tomber la friteuse dessus quand il était petit, à Knooke le Zoute)
En 2012, vous vous rappelez que le syndicats des équipes et des coureurs ont demandé et obtenu qu'il y ait deux épreuves par étape : une le jour et une la nuit.
"Mais, on peut pas dormir la nuit, si on boit un petit expresso à midi, vous vous rendez pas compte" déclara Johnny Killer, qui roulait à une vitesse moyenne de 78 km/h et avait un vélo de curé avec juste une vitesse.
"Mais les pignons et les plateaux, c'est trop lourd, il peut aller plus vite comme cela" avait rétorqué son avocat.
Hips.
Le laboratoire d'analyses sanguines avait sauté la veille de rendre les résultats et de la grande arrivée qui bloquait la Capitale pendant longtemps.
" Mais, ce laboratoire avait pensé à songer à empêcher le port de la burqa obligatoire pour les hommes et les femmes" avait dit Ben Laden dans son communiqué explicatif de l'attentat, envoyé dans une enveloppe oblitérée à Liège-Bastogne -Liège. On avait presque cru à cette version des faits, jusqu'au moment où le gagnant du Tour 2012, Eddy Maxxxx était reparti à Amsterdam en tractant sa Mercedes blindée derrière une trotinette en direct sur TFRM7, devant un audimat au taquet.
Le hips, excusez-moi, c'était juste 2 minutes après le podium final où il avait soulevé à bout de bras la coupe, les cinq hôtesses, les bouquets de fleurs, ainsi que le second et le troisième et leurs vélos fluorescents.

Bref, nous avons réflechi et décidé d'arrêter tout cela.

En plus , les élections sont passées et on a été ré-élus. Chouette.

Le Tour est mort, vivent les vacances.

Mais, Chers électeurs,vous passerez désormais un mois de juillet tranquille, sans ce harcèlement quotidien pour ceux, nombreux, qui n'avaient cure de la grande parade des seringues sur deux roues... et pour vous, la possibilité toujours bien vivante de manger du saucisson et de boire un maximum de Ricard et de regarder les jeux d'été et Poubelle La Vie à la télé !
Hips.
Mais, Vive la République, Vive la France !

jeudi 2 juillet 2009

Un petit concours



Amusant site qui génère des noms de groupes (de rock)
Allez voir !
http://www.bandnamemaker.com/

Quelques séries (un peu améliorées au passage)

Norvegicus Ammunition
Norvegicus Reptile
Gnome Of The Norvegicus Yoga
Psychedelic Norvegicus
Kicked Norvegicus
Norvegicus Scoop one
Norvegicus Tribulation
Shovel Norvegicus
Norvegicus Logo Logo
Norvegicus Pub and the bottles

Je Suis Vert Coaster
Stilt Je Suis Vert
Je Suis Vert Conflict
Tribal Je Suis Vert
Je Suis Vert Needless to say
Je Suis Vert Witch And The Karma
Emo Je Suis Vert alors
Resisting Je Suis Vert
Je Suis Vert Xerox And The Beer
Je Suis Vert Damaged

Disturbing Konmexplik
Scary Konmexplik And The Optimistic Sinner
Konmexplik Myth And The Pledged Smudge
Konmexplik Pumpkin
Endangered Konmexplik
Konmexplik Of The Verbal
Konmexplik Of The Dive
Extreme Of The Cranial Kom
Konmexplik Of The Dealer
Konmexplik Angus

Pop Park and the Dark
Pop Chase 375
Pop Of The Proverbial Scout
Conductive Pop
Pop Sheep Sheep
Muffled Pop
Pop Pumpkin
Pop Burger
Nameless Pop
Pop Abstraction Dubois

A vous de jouer, trouvez moi un nom de groupe très marrant et je vous fait une chroniquette sur sa vraie-fausse carrière !

TVA à 5,5 % dans la restauration



Midi tapantes sonnait, avec deux bons compères
M'en allant déjeuner, en ce premier juillet...
L'addition serait douce, le paiement moins amer :
Entrée, plat et dessert, et même un p'tit café ?

Arrivant à Paname, nous scrutâmes les cartes.
Hélas, de baisse point, pas de remise en vue.
Les repas à prix d'or, et pareil pour les tartes,
Les mets et les rôtis, idem pour tous menus.

Au moment de payer, nous demandons des comptes.
Le sbire n'hésite pas, affiche bien "dix-neuf six",
TVA toujours raide et pas la moindre honte !

Belles promesses et grandes paroles sont des appâts
Pour ferrer les palais d'impatients électeurs.
Vérifier l'addition ? Mais qui donc s'en soucie ?

PNC à vos portes



Passager malheureux, tu vois les heures tourner,
Tu attends, tu attends et toujours pas d'Airbus,
Dans cet aéroport, au confort d'abri bus
Pour partir en vacances ou meeting assister...

Ne fais pas l'insolent, reste toujours affable
Respecte bien l'hôtesse, souris en porte 9,
Tu aurais pu partir sur un avion pas neuf,
Au choix sur Flash airlines ou Boeing lamentable ?

Imagine Yemenia ou Bad Mollah Airline ,
Royal Air Manioc ou Pas Cher Bétaillères ?
Appareil en lambeaux ? Ils vous disent "all is fine" !

Mais d'un destin d'acier, personne ne se vante,
L'avion aux trois couleurs est parti de Rio...
Funeste trajectoire, qui pour longtemps nous hante.