Keith Richards vient de sortir son livre « Life » où il égratigne Mick Jagger, parlant des drogues pour lui et de taille de kiki pour les autres, en plus. Shocking !
Mais, saviez-vous qu’Iggy Pop signe un livre qui sort à Noël où il avoue qu’il se droguait en fait à la farine et ne buvait que du Canada Dry ? Et, sur son blog, Lemmy de Motörhead révèle qu’il ne s’endort jamais sans son petit nounours gris pâle qu’il a depuis qu’il est tout petit, en écoutant une comptine pour enfants sur un radio K7 vintage avec des autocollants Winnie the Pooh.
Sans oublier, une interview exclusive du laveur de piscine de Brian Jones qui avoue enfin avoir retrouvé le lendemain de sa mort (de Brian Jones, pas de la piscine) des fléchettes Jivaro et un couteau de cuisine pas rouillé dans la zone des 2m40 (en pouces et en pieds, on ne sait pas combien ça fait et on s’en fout).
Certes, mais alors que penser du message dans cette bouteille retrouvée hier sur une plage de Jamaïque et signé de la main de Bob Marley, qui dit en substance (si j’ose m’exprimer ainsi) : « Moi, j’en ai marre de tous ces glandus fumeurs de gazon, je veux voter à droite, m’évader fiscalement en Suisse et m’habiller nickel, les cheveux courts, comme les types réglos de Kraftwerk qui jouent de la zik sur des synthés proprets » ?
Et vous ignorez peut être que les Beatles étaient 9 ½ , que Bruce Springsteen a deux bras en plastique et que toutes les paroles des chansons des Cure ont rédigées par Margaret Thatcher, sauf « Close To Me » qui le fut par le Prince Philip - alors que la Reine était en stage intensif de « je reçois un joli collier de fleurs des indigènes et ceci m’embrasse plus qu’autre chose »- aux Îles Futijiboho et que cet imposteur discret n’est autre qu’un marin du port de Liverpool, déguisé en prince consort depuis 27 ans ?
Imprimez, puis regardez dans un miroir les notes de bas de page du Site Internet d’AC DC, à la rubrique Fan Page, et vous découvrirez qu’Angus a en fait un jumeau Angos, qui a un demi-frère Angis, qui n’aime pas l’aîné Angrus. Johnny Cash avait mis leur mère enceinte lors d’une tournée à Glasgow dans les années 50. Angis est désormais le seul à accepter à 55 ans de se rouler par terre en short de collégien devant 79000 personnes qui mettent des cornes lumineuses vendues 15 euros la paire.
Il va sortir très prochainement une biographie qui s’intitule « Fucking Life » pleine de conseils sur les meilleures façons de se rouler par terre en short de collégien devant 79000 personnes qui mettent des cornes lumineuses vendues 15 euros la paire.
Et puis alors, là va sortir un livre de révélations sur les Stray Cats, signé de toutes les filles qui les ont vus… de près depuis 1981. Et là, les amis, le mythe de la banane va s’effondrer pour de bon.
