Piss Christ, le retour !

Le nombre de visites quotidiennes  sur ce blog végétait autour de la centaine et le cumul mensuel de visiteurs uniques plafonnait à environ 1000. J’ai écrit lundi une note sur le sujet hot des « impies vs. les bigots » dans la polémique (la bataille devrais-je écrire) entourant « l’œuvre » appelée Piss Christ. En Avignon, une photo controversée (satanique) attaquée à coups de burin (tintin).

Et là : Swoosh ! 369, puis 452 visites ces deux derniers jours, et déjà 1200 visiteurs uniques. Le mot clé « Piss Christ » semble attirer beaucoup d’internautes vers mon modeste recueil de textes web-isés. Et des commentaires : waow ! J’ai « publié » les 4 ou 5 qui me semblent intéressants et… (Merci ô site du Nouvel Obs !) rejeté les charges amères et décervelées de quelques fous de dieu. Là, cela fait réfléchir, chers amis. Non pas que je tremble devant des adeptes de superstitions momifiées, dont le niveau de tolérance est équivalent à celui d’un adhérent du KKK écoutant l’intégrale d’Isaac Hayes et dont la capacité de dialoguer pèse autant qu’un cerveau de protozoaire. Sans oublier leur niveau d’orthographe, pareil à celui d’un bonobo fatigué qui aurait seulement lu l’intégrale des sms de JuJu l’embrouille, 17 ans, CM2, dyslexique. Cependant, après réflexion (extension), fort de l’enseignement de l’ensemble de ces commentaires, et prompt à ouvrir le dialogue (des carmélites), voire même à infléchir mes avis sur tout sujet au travers de l’argumentation constructive, je vais ci –après compléter ma note de lundi par quelques images (pieuses) et deux compléments (non alimentaires).

En un : quelle qu’en soit l’idée ou le sens, fut-ce, au 7^ème degré et d’un point de vue moderno-fauviste contestataire biturbiné, plonger un symbole religieux majeur dans du …pipi, ce n’est pas formidable de mon humble point de vue, ou alors c’est  juste trop malin pour mézigue (mais au sens diabolique, pas comme dans : « fais pas le malin mon gars j’ai un calibre en pogne et l’index qui me chatouille bigrement »).

En deux : le sentiment de tristesse amusée que j’éprouvais déjà en regard de mes compatriotes adhérents au monothéisme radical et à l’immaculée conception est renforcé. Ceci me fait croire qu’il faudrait leur appliquer sans retard une mono thérapie radicale et une immaculée contraception afin d’éviter qu’ils ne se reproduisent et finissent par convaincre JuJu l’embrouille, 17 ans, CM2, dyslexique avec tous ses copains que les bébés naissent dans les choux, voire que Darwin n’est qu’une ville d’Australie ou qu’un barbu en sandales a, sur un coup de tête, a réalisé tout le merdier dans lequel nous vivons en deux coups de cuiller à pot en six jours chrono. 

Et en plus, que son nom n’est ni Jack Bauer, ni même Chuck Norris  .        

La légende de la prime de 1000 euros

Un sac de pièces d’or contenait mille euros et fut agité sous le nez des masses laborieuses en Avril 2011. 

Baron Baroin l’invoqua de sa voix grave, mais avec aussi un sens aigu de la promesse virtuelle. Hélas, patatras ! Tout cela n’était que pure légende urbaine  et la prime, légère, bondissait hors de portée des serfs, glissant comme un savon de leurs mains calleuses qui ne demandaient pourtant qu’à serrer un nouvel I-Pod  bien lisse. 

Petite prime où es tu ? Elle est passée par ici, elle ne passera pas par toi. Tu l’as vue ? Tu l’as déjà perdue ! Tu travailles dans une PME ? Désolé, c’est cuit. Fonctionnaire ? Indice gelé, comme un glaçon dans ton congélateur presque vide. Mais le courant passe entre nous, hein ? D’ailleurs il augmentera de 30% en 4 ans, mais pas ton salaire, espèce de tête d’ampoule. Et le super ? Plus de 10 francs le litre, papy, histoire que tu comprennes la réalité pétrolière et la conversion franc-euro. 

Résumons, chers concitoyens : ce que j’ai dit c’est que le pouvoir des chats va grandir, je n’ai jamais parlé de pouvoir d’achat ! Le pouvoir des chats, cela veut dire que tu dépenses plus et que la pâtée est plus petite, dans ton écuelle. Le pouvoir d’achat, c’est quand tu as 50ans et une Rognex qui brille et te donne l’heure exacte à chaque poignet. Un petit creux ? Vas au marché, achètes une ceinture avec quelques crans d’avance, car tu vas devoir te mettre au régime. Fruits et légumes même pas bio mais à la valeur marchande qui monte, qui monte. Les tomates sont d’un beau rouge, comme ton découvert qui ressemble chaque mois davantage à l’abysse des Philippines. Et la viande ? Mon ami, c’est mal d’en consommer, ces pauvres bêtes sont bien maltraitées, elles mangent n’importe quoi et tout cela finit en algues vertes qui donnent aux plages bretonnes un petit air de terrain de golf (enfin le vert green, pas les trous avec du sable, qu’on appelle bunkers mais pour les bunkers les vrais il y en a déjà sur les plages). En attendant les vacances, il faut travailler, prendre son métro qui secoue et regarder les pubs d’un air las. 

« Achetez ! » « Dépensez ! », mais aussi « Soyez Radins » me dit une affichette dans le métro. Gasp. Et puis il y a cette boutique à Paris où l’on vend des chaussures qui font du 46 voire plus pour les gens extraordinairement grands, clame une autre affiche un peu 70’s. Qui sont ces gens ? Il y a un club de ceux dont les pieds dépassent du lit ? Et, ping, cette autre réclame prétend que tout le monde parlera anglais sans effort en un temps record. Avec une voix grave ou aigue ? Enfin, on arrive mais… 

« Vendez votre or ! », renchérit une autre. Quel or ?? Vous me prenez pour l’homme qui avait réussi à attraper le sac de pièces d’or de la légende de la prime de mille euros ?

Piss Christ : impies contre bigots (chapitre 457)

Bataille en Avignon ! D’un côté le monde « artiste », bataillons branchés de photographes, peintres ou galeristes qui trouvent original (ou juste banal, vous savez en Avignon, on en a vu d’autres !) d’exposer une photographie de crucifix plongé dans un verre d’urine et de l’autre les ultra-catholiques qui poussent un coup de sang (bleu) et donnent quelques coups de marteau sur l’œuvre en question. Manifestations, bannières, croix de bois, discours et guerre des mails contre réactions outrées et allusion à la perte de Liberté (grand « l ») d’Expression (grand « e »).

Là, je me permets de prendre autant de recul qu’un canon de 75, modèle 1897, et autant d’objectivité qu’un compteur Geiger, modèle Fukushima, pour vous donner un petit avis sur ce débat. 

Pour une fois, soyons gentils avec les grenouilles et les bénitiers. Ce n’est pas forcément une idée géniale que de bramer que l’on a immergé un symbole religieux dans du pipi et de s’en vanter. Déjà vu, inutile et recuit et cela doit à tous les coups déclencher le courroux des derniers adeptes du catéchisme intégriste et leurs troupes de fins de race en sandales (avec chaussettes) et autres adorateurs de la messe en latin. Cela n’est pas très courageux, au vu de l’anémie de cette religion déclinante, dont les églises au toit percé vont progressivement être transformées en parking ou en lotissement, village après village. 

Artiste provocateur, tu n’es pas très vaillant : oserais-tu donc un barbu dans le vomi exposé à Kaboul, une vache sacrée en dégustation-brochettes à Bombay, voire un paillasson en forme d’étoile de David au nord de la Bande de Gaza ? Là, tu serais moins fier, car attaquer une ambulance, c’est trop aisé, mais tenir tête à un tank à Tien-An-Men, c’est nettement plus hard, non ? Quant aux ultra-cathos qui ont envoyé (dixit la presse) 30.000 mails de protestation à quelques personnes et attaqué la galerie à coups de marteau (plus de masse d’armes chez Casto ?) regardons-les faire avec une indifférence polie. Ils auraient mieux à faire à prendre de l’eau de javel pour nettoyer toutes les traces d’intolérance et de passéisme épuisant qui caractérise leur mystique poussiéreuse. 

S’ils mettaient autant d’énergie à « aider leur  prochain » qu’à manifester contre ces provocateurs bobos, ils auraient une part de marché dans notre sympathie digne de leurs béatifiés membres fondateurs. 

Un partout, la balle de la bêtise au centre. ET Picasso ET Saint-Pierre se prennent la tête entre les mains et disent, comme le remarqua Mahomet lors de l’affaire de « ses » caricatures, « C’est  vraiment dur d’être aimé par des cons ! »             

Enigma junior

2035, ciel ! Nous sommes envahis par des Aliens bien cruels, conquérants, surarmés et forts peu démocrates. Mais la Résistance s’organise. Jean Windmill, un héros de l’Ombre en mode 2.0, voire 3.0, envoie un message codé fort astucieux à l’un de ses hommes (qui est une femme, en fait) pour finaliser un attentat contre les vilains chefs-sbires de l’espace qui s’apprêtent à partir en weekend end à Deauville, tranquilles (mais ricanant quand même un peu) demain soir, vautrés dans leur wagon de première classe tout réquisitionné, Gare Saint-Lazare… Voici pour nos petits lecteurs attentifs et rusés qu’est enfin dévoilée sa méthode pour passer des messages sans que l’ennemi vert et cruel n’y comprenne rien. Et s’en prenne plein les antennes et les tentacules. Vive la France 3.0 Libre !  

Message codé : La bière à coma. Ai vu des tas à Agen ville. Des pans rue utile. Abuse donc masque noir je joue rap. Oui notre avis neutre au bras de fer à points. Mais là ai mangé qui eut sa boîte. Tu eus les baies si tard avec mms tant aidés. Le démago de tv est gras par cv bidon car quand je bois bière tous unis ensemble du silence rêver. Il Sue tant et je pue aussi. Vu disques unis par CD ce pasteur. Le tas fort hard de ragot à K. Ai subi fut noyé. Cette œuvre de pus pur no. Le riz est du bon start. Un axe un axe au maxi. Première étape : enlever un mot sur deux, cela donne alors, chers petits amis  

(Ding ! tu peux tourner la page)

Bière coma. Vu tas Agen. Pans utile. Abuse masque je rap. Là mangé eut boîte. Eus baies  tard mms aidés. Démago tv gras cv car je bière unis du rêver. Sue et pue  Vu unis CD pasteur. Tas hard ragot K. Subi noyé. Œuvre pus no. Riz du start. Axe axe maxi.

Interloqués, non ? Non, car il faut passer à l’étape deux .Regarder à droite et à gauche et saisir son téléphone portable pour transcrire chaque mot via un équivalent en T9, on obtient alors :

Chère Anna. Tu vas bien. Sans tuile. Cause marque le pas. La manif fut cohue. Dur acier tapé nos chefs. Demain tu iras au bar le Cidre voir Ange et Peter. Rue du Sud. Tu vois ce paquet. Vas gare Saint L. Quai onze .Mettre sur on. Six et quart. Bye bye nazi.

Bon, il faut que la fille s’appelle Anna, ses complices Ange et Peter et trouver un bar baptisé le Cidre et que des méchants verts passent au bon moment au bon endroit… mais c’est déjà un bon début.  

(Ding ! tu peux tourner la page)

A contrario

La crème de laideur Lhaporydê 2500 va vous amocher durablement et coûte horriblement cher. Elle est faite à partir de composants bon marché et vraiment artificiels issus du pétrole, voire de certains produits qu’on pourrait qualifier de nocifs. Nos chercheurs n’ont pas passé plus de dix minutes à la mettre au point. Nous avons fait semblant d’effectuer une étude de satisfaction sur un échantillon absolument  non représentatif de femmes égoïstes, par ailleurs payées pour cela, donc elles n’allaient pas dire que cette crème trop grasse avait la consistance du beurre de cacao rance et l’efficacité rajeunissante d’un sparadrap posé sur une jambe de bois. D’ailleurs la miss Sharonde Stoned, qui pose en faux-cul pour notre pub, ne s’en sert même pas, la fourbe, malgré tout  le pognon qu’on a du lui verser cash pour « son droit à l’image », comme il est écrit sur ses satanés contrats que l’on a du réécrire 12 fois, à cause de son rat d’avocat. 

La Peutroyoto Poubella Diesel 100 turbo est une daube incroyable. Jeunes, vieux, femmes et conducteurs sans permis n’auront aucun plaisir à la conduire, même filmés au ralenti sur une falaise et entourés de rayons de soleil démultipliés à coups de logiciel de retouche. Pour être livré, vous attendrez 10 à 12 semaines, même si le vendeur sous formé et en veste à carreaux qui vous l’a fourguée sous pression de ses objectifs en hausse prétend que vous l’aurez en 4. Les options gratuites ne nous coûtent rien du tout, alors on vous les offre, comme cet autoradio médiocre, qui dévore les basses et engloutit les aigus, mais qui est fabriqué en Chine par de pauvres gosses sans couverture sociale,  ni congés payés. En revanche, vous allez consommer du gazole à peu près comme un tank russe, because les chiffres que l’on donne sur la doc’, ils ont été calculés a la mano, par des types en bleu mais que ne boivent que du rouge.

Notre mutuelle Avibutt Naïf,  dont le capital appartient à des puissants requins de la finance, n’en a franchement rien à cirer des pseudo « valeurs humaines » et des jérémiades moralisatrices de certains petits actionnaires dont les avis nous importent autant que les résultats du Loto Ouzbek. Si vous avez un problème qui sort de la routine des remboursements faciles, vous pouvez toujours vous accrocher pour être couvert et encore plus pour espérer toucher de la thune de notre part. Nos vicelards de juristes ont planché dur pour écrire des clauses d’exclusion bien salées et notre imprimeur a sélectionné sa police de caractères la plus minuscule afin que toi, pauvre client qu’on appelle « sociétaire » pour mieux l’enfumer, ne puisse PAS les lire, tiens ! On assure, mais pas ta tronche !

CV anonyme

En ref. à votre annonce 147b, parue dans l’Express pour un poste de xx, dans votre usine de zz, veuillez trouver ci –après mon CV anonyme au format légal.

Nom : X Prénom : Y, Sexe : non précisé (ça va pas non ! là c’est un critère trop influençant)

Né(e) le : 14 avril 19xx (pas de date pour éviter une discrimination par l ‘âge)

Taille : moyenne  (données corporelles non révélables)

Téléphone :  xx xx xx xx 89(données confidentielles de la vie privée, censurées)

Adresse : 4, rue de xxxx, NN250 Mxxxx sur Yxxxxx (code postal non précisé en regard des préjugés sur le lieu d’habitation)

Formation : Baccalauréat x, mention Très x

Université de x, diplôme obtenu  xx (non précisé pour ne pas induire de sélection a priori)

Langues : (censuré par la CNIL, peut orienter un employeur en fonction de critères raciaux)

Expérience professionnelle :

19xx-20xx : Les Boulons de xx, ville de zz :Employé ou agent de maîtrise ou cadre (pas trop de détails pour ne pas tomber dans les « a priori de caste »)

20xx-20xx : non précisé, en lien avec une activité personnelle qui relève du strict domaine privé.

2000-201y : Laboratoires Z, ville de A. : Employé ou agent de maîtrise ou cadre (pas trop de détails pour ne pas tomber dans les « a priori de caste »)

Salaire demandé : nnnnnn € (non détaillé en raison des jugements de valeur potentiels au prorata)

PS : je vous appelle demain et on se voit (discrètement)  au café en face de vos bureaux.