Piss Christ, le retour !

Le nombre de visites quotidiennes  sur ce blog végétait autour de la centaine et le cumul mensuel de visiteurs uniques plafonnait à environ 1000. J’ai écrit lundi une note sur le sujet hot des « impies vs. les bigots » dans la polémique (la bataille devrais-je écrire) entourant « l’œuvre » appelée Piss Christ. En Avignon, une photo controversée (satanique) attaquée à coups de burin (tintin).

Et là : Swoosh ! 369, puis 452 visites ces deux derniers jours, et déjà 1200 visiteurs uniques. Le mot clé « Piss Christ » semble attirer beaucoup d’internautes vers mon modeste recueil de textes web-isés. Et des commentaires : waow ! J’ai « publié » les 4 ou 5 qui me semblent intéressants et… (Merci ô site du Nouvel Obs !) rejeté les charges amères et décervelées de quelques fous de dieu. Là, cela fait réfléchir, chers amis. Non pas que je tremble devant des adeptes de superstitions momifiées, dont le niveau de tolérance est équivalent à celui d’un adhérent du KKK écoutant l’intégrale d’Isaac Hayes et dont la capacité de dialoguer pèse autant qu’un cerveau de protozoaire. Sans oublier leur niveau d’orthographe, pareil à celui d’un bonobo fatigué qui aurait seulement lu l’intégrale des sms de JuJu l’embrouille, 17 ans, CM2, dyslexique. Cependant, après réflexion (extension), fort de l’enseignement de l’ensemble de ces commentaires, et prompt à ouvrir le dialogue (des carmélites), voire même à infléchir mes avis sur tout sujet au travers de l’argumentation constructive, je vais ci –après compléter ma note de lundi par quelques images (pieuses) et deux compléments (non alimentaires).

En un : quelle qu’en soit l’idée ou le sens, fut-ce, au 7^ème degré et d’un point de vue moderno-fauviste contestataire biturbiné, plonger un symbole religieux majeur dans du …pipi, ce n’est pas formidable de mon humble point de vue, ou alors c’est  juste trop malin pour mézigue (mais au sens diabolique, pas comme dans : « fais pas le malin mon gars j’ai un calibre en pogne et l’index qui me chatouille bigrement »).

En deux : le sentiment de tristesse amusée que j’éprouvais déjà en regard de mes compatriotes adhérents au monothéisme radical et à l’immaculée conception est renforcé. Ceci me fait croire qu’il faudrait leur appliquer sans retard une mono thérapie radicale et une immaculée contraception afin d’éviter qu’ils ne se reproduisent et finissent par convaincre JuJu l’embrouille, 17 ans, CM2, dyslexique avec tous ses copains que les bébés naissent dans les choux, voire que Darwin n’est qu’une ville d’Australie ou qu’un barbu en sandales a, sur un coup de tête, a réalisé tout le merdier dans lequel nous vivons en deux coups de cuiller à pot en six jours chrono. 

Et en plus, que son nom n’est ni Jack Bauer, ni même Chuck Norris  .