La crème de laideur Lhaporydê 2500 va vous amocher durablement et coûte horriblement cher. Elle est faite à partir de composants bon marché et vraiment artificiels issus du pétrole, voire de certains produits qu’on pourrait qualifier de nocifs. Nos chercheurs n’ont pas passé plus de dix minutes à la mettre au point. Nous avons fait semblant d’effectuer une étude de satisfaction sur un échantillon absolument non représentatif de femmes égoïstes, par ailleurs payées pour cela, donc elles n’allaient pas dire que cette crème trop grasse avait la consistance du beurre de cacao rance et l’efficacité rajeunissante d’un sparadrap posé sur une jambe de bois. D’ailleurs la miss Sharonde Stoned, qui pose en faux-cul pour notre pub, ne s’en sert même pas, la fourbe, malgré tout le pognon qu’on a du lui verser cash pour « son droit à l’image », comme il est écrit sur ses satanés contrats que l’on a du réécrire 12 fois, à cause de son rat d’avocat.
La Peutroyoto Poubella Diesel 100 turbo est une daube incroyable. Jeunes, vieux, femmes et conducteurs sans permis n’auront aucun plaisir à la conduire, même filmés au ralenti sur une falaise et entourés de rayons de soleil démultipliés à coups de logiciel de retouche. Pour être livré, vous attendrez 10 à 12 semaines, même si le vendeur sous formé et en veste à carreaux qui vous l’a fourguée sous pression de ses objectifs en hausse prétend que vous l’aurez en 4. Les options gratuites ne nous coûtent rien du tout, alors on vous les offre, comme cet autoradio médiocre, qui dévore les basses et engloutit les aigus, mais qui est fabriqué en Chine par de pauvres gosses sans couverture sociale, ni congés payés. En revanche, vous allez consommer du gazole à peu près comme un tank russe, because les chiffres que l’on donne sur la doc’, ils ont été calculés a la mano, par des types en bleu mais que ne boivent que du rouge.
Notre mutuelle Avibutt Naïf, dont le capital appartient à des puissants requins de la finance, n’en a franchement rien à cirer des pseudo « valeurs humaines » et des jérémiades moralisatrices de certains petits actionnaires dont les avis nous importent autant que les résultats du Loto Ouzbek. Si vous avez un problème qui sort de la routine des remboursements faciles, vous pouvez toujours vous accrocher pour être couvert et encore plus pour espérer toucher de la thune de notre part. Nos vicelards de juristes ont planché dur pour écrire des clauses d’exclusion bien salées et notre imprimeur a sélectionné sa police de caractères la plus minuscule afin que toi, pauvre client qu’on appelle « sociétaire » pour mieux l’enfumer, ne puisse PAS les lire, tiens ! On assure, mais pas ta tronche !
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire