Acte I - Scène 1
Personnages
MR. PINK
MR. BLUE
MR. ORANGE
MR. WHITE
Décor : une terrasse de café. USA fin XX° siècle.
MR. PINK, MR. BLUE et MR. ORANGE sont attablés et un peu avachis.
Ils sont habillés en bleu de travail et en T-shirt blanc. Ils portent une casquette de base-ball vert pomme où est écrit « Windows Cleanos Express »
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MR. PINK - J’ai mal au crâne. On a forcé sur la vodka, hier soir. Blue, passe-moi une cigarette. T'as pas un cachet ?, toi qui es un peu docteur sur les bords.
MR. BLUE - D'abord, j'ai plus de cigarettes. J'ai arrêté lundi. Tu le sais, tronche de cake. Si je te donne le cachet vert que j'ai dans ma poche, tu vas pas être vraiment bien dans tes baskets. C'est vrai, Pinky, tu as une tête de zombie ce midi !. Déjà que tu as les yeux globuleux… Heureusement que tes oreilles les cachent !
MR. PINK – Pas de clope, pas glop. J'ai la marée qui monte. Les dents du fond qui clapotent. Le système digestif à deux doigts du retour marchandise. Je vais boire encore un café pour essayer de faire une digue. Dans ma tête, ça tourne à Manhattan. Dis-moi, Blue, t’aimes bien les films avec des zombies, toi ?
MR. BLUE – Ah, non! Ni les machins gore. J'en ai plein le béret de ces navets avec des scies sauteuses à longueur de pelloche. Ça pisse l'hémoglobine. Je sursaute toutes les cinq minutes. C'est pas crédible, des trucs aussi méchants.
MR. ORANGE - Bon, les gars, ça va. Arrêtez de faire les chochottes. Quand vous avez arrosé les vigiles hier matin, vous étiez pas figurants dans Cendrillon. Et vos calibres, ils sortent pas de chez Toys ‘R us ?
MR. PINK et MR. BLUE (ensemble) - Là, c'est pas pareil!
Arrive MR. WHITE (même accoutrement, mais il a gardé ses lunettes noires)
Il s’assied avec eux à la table du café. Il commande un Fernet-Branca-Tonic et un verre d’eau plate.
MR. WHITE - Bulletin météo : on écoute et on se tait. Les amis, l'oseille est au frais. Tout est clair, sur toutes les fréquences. Ca court partout, mais pas dans la bonne direction. On a aussi du bol. Niouzes de l'hosto : les deux vigiles n'ont pas passé l'arme à gauche. Le boss avait dit de viser les guibolles et ça porte toujours chance. Les petits veinards. Ils vont être classés monuments nationaux. Nous, on est ennemi public au top du top. Même à Wall Street, on doit avoir une cote à nous, maintenant.
Avec les années de tôle qu'on peut accumuler, à nous quatre, même Ramsès Deux aurait l'air d'un lapin de trois semaines en sortant du bloc numéro neuf !
MR. BLUE - Si et seulement si on évite la chaise électrique ou l'injection de mort aux rats. Je ne sais plus quel est le truc à la mode dans cet État ? Je veux bien faire Sean Penn comme dans « la Dernière Marche » mais à la place de Sarandon, je demande Scarlett Johansson !
MR. WHITE – Il faudrait d'abord qu'ils commencent par nous serrer de près. Pour l'instant, c'est Gangsters 5, FBI 0.
MR. ORANGE - Et Mesdames et Messieurs, c'est pas encore torché. On est juste à la mi-temps. Mais, vu qu'on décolle dans quatre heures direction la salsa, les cigares, et le daiquiri… Il se peut que le score ne bouge pas. Halte- là, Robin des bois, tutti va bene.
MR. PINK – Beurk ! Arrête de me faire penser à la bibine. Je vais commencer par pioncer dans l'avion et je toucherai même pas à mon plateau repas.
MR. WHITE – Quoi ? tu délires ? T’es fou, le plateau c'est LE meilleur moment dans l'avion. Depuis que je suis tout p’tit, c'est ce que j'attends dès qu'on n'a décollé. Au pire, tu me passeras le tien… Sans déconner !
MR. BLUE – Vrai! C'est hyper sympa les petits couverts, la dosette de sel et le poivre aussi. Et en plus on est en bizness classe. Tu vas voir, y’aura un plat chaud dans une barquette alu. Et du pinard californien. On boira dans des vrais verres, pas ces saletés de gobelets en plastoc. Et je dirai « merci madaame » à l'hôtesse et qu’elle peut bien me resservir du champ’ si elle insiste.
MR. ORANGE - On va rigoler. Petit rappel du tableau. On sera quand même déguisés en gonzesses. Faudra pas trop en faire quand même. J'ai regardé mon tout nouveau passeport, appelez-moi Miss Clémentine Brown !
MR. WHITE - Et moi, c'est Immaculada Smith…
MR. BLUE – Carmen Rainbow…
MR. PINK – Daisy Purple, pour vous servir. Saleté de vodka polonaise. Alors dans mon rôle de fille, je crois bien que j'ai mes indiens et que je vais faire la gueule. C'est du vécu, et j'ai un max d'exemples en archives. J'aurai pas trop à me forcer. Next step, on paie nos consos. On se barre cool d’ici.Sans bruit et on laisse un pourliche.
MR. WHITE - On va passer maintenant deux heures chez la maquilleuse. Et on se fait épiler les gambettes. On va se saper bien mignonnes mais pas trop. Wow ! Après, on saute dans un taxi avec juste un petit bagage à la main. On devient des visiteuses médicales en voyage « incentive ». Les copines, on a performé et notre directeur nous envoie au soleil pour nous motiver. Le scénario est en béton.
MR. BLUE - Moi, si j'étais une nana, je vous dis pas que j'en serais une sacrée belle ! Achtung Baby ! À côté de moi, Mata Hari ce serait Mère Teresa !
MR. PINK – Une belle de quoi ? t'as vu ton pif ?
MR. ORANGE - De coquine, Pinky, de coquine… Pas de prof de maths…
MR. WHITE - Non, non pas moi. Trop facile à dire. T'as vu la mine des lourdauds qui pourraient nous draguer ? Aah, les mecs, tous pareils. Quatre copines en voyage et ils rappliquent, la bave aux lèvres.
MR. BLUE – Mais bon, c'est des types comme nous les dragueurs, en fait. Ça fait réfléchir.
MR. PINK - Moi, aujourd'hui, je prends une veste même avec moi en fille dans la glace. Je dois avoir une haleine de poney et on doit me sentir arriver depuis Houston, Texas.
MR. ORANGE - Pas de poney, Man, de sanglier ouzbek. Mais je peux te dire qu'après ton passage aux effets spéciaux, tu vas attirer les requins et les marteaux aussi.
MR. BLUE - Bon, plus j'y pense, plus je me dis que je serais quand même un poil romantique comme gisquette. Allez, je couche plus le premier soir. Ça fait fille facile !
MR. PINK, MR. WHITE et MR. ORANGE ( rires) Tous boivent une gorgée du verre en face d’eux.5 secondes de silence.
MR. WHITE – Impec !
Le boss m'a briefé avant que j’arrive.
Je vous récapitule en intégral, dolby stéréo, pour les sourds et les malentendants.
Donc. On fait le coup. Vous tuez personne. Zéro de chute. On a presque 20/20.
Vous passez une soirée dans la planque de la 117 ° rue. Vous restez tranquilles. Pas un coup de fil. Même pas un SMS à maman.
Bon, on a bu deux ou trois coups de vodka et on a juste joué à la PlayStation. Blue, t’étais pas obligé de tirer sur la télé quand t'as perdu à GTA2 ! Mais bon, réglo, t’avais mis un silencieux.
Ensuite, à J plus 1, vous vous sapez en laveurs de carreaux le matin, puis direction chez la mère Paloma pour 14 heures pétantes. Elle a fait Hollywood, option maquillage et déguisement. Elle vous transforme en poulettes, façon « working girl ».
Elle fait du boulot d’artiste. Même votre petite sœur vous demanderait du rouge à lèvres si elle vous croisait dans les chiottes de son lycée. Vous avez déjà les passeports, les papiers qui vont bien et les billets aller-retour. Nickel chrome.
Vous prenez le gros oiseau en bizness classe. Et surtout pas en première, bande de nazes. Direction chez Fidel et Guevara, mais sans passer par la case Guantanamo.
Si tout glisse comme sur du velours, je vous rejoins 10 jours plus tard et ont fait les comptes. Après, vous regarderez les joueurs du loto avec pitié pour le reste de votre vie. Même Bill Gates ne vous donnera plus le tournis. Préparez-vous bien, c'est du millimétré. On va être dans le Guinness des records, sauf que pour les noms, il manquera des cases.
Ah, oui, oubliez pas. Vous commencez à penser comme des nanas bien avant le guichet d'embarquement. Cette scène là, elle est sans deuxième prise. Enfin, c'est si vous avez envie de voir San Quentin seulement dans les archives vidéo et avec Johnny Cash qui chante dedans.
Et surtout pas le sosie musclé d’Afrika Bambataa qui vous sourit bêtement en vous demandant de ramasser le savon. Clair ? Sinon, je répète.
Et le boss, il aime pas répéter.
MR. ORANGE - Oui, oui. On sait tout ça. On n'a pas un lecteur double disquettes à la place du Pentium. Est ce qu’on devra rester nippés en poules de luxe longtemps ? Moi, le maquillage, je suis pas un expert. Et les poils aux pattes, il paraît que ça repousse vite !
MR. BLUE- (soupir) C'est pas facile d'être une femme actuelle et belle…
MR. PINK – (soupir) Tous les mois, c'est dur quand même d'être indisposée…
MR. ORANGE – (soupir) Pour rester jolie, il faut souffrir, c'est sûr !
MR. WHITE – Oh, oh, les filles ! On se calme. On respire. On se relaxe. D’ici 15 jours on pourra aller chez Chanel et se payer tous les sacs qu’on voudra !
MR. PINK - Je ne tiens plus. Je me lève. Je vais aller repeindre les chiottes de ce bar au pistolet et on se tire d'ici, c'est déjà l’heure. Attendez-moi, et après « Go, Go, Johnny Go !
MR. WHITE – Vas-y, ma poule. Fais ta vidange.
Comme ça, t’auras juste un peu de place pour ton plateau dans l'avion. Les Weight Watchers , on n’est pas encore adhérentes… »
Fin de la scène 1
A vous Quentin, à vous Audiard
C'était le number 36
