L'année du Mexique

Un peu de parler vrai. L’année du Mexique, je m’en tamponne la conque. Vraiment très fort. J’achète déjà de la bière Corona, je mange parfois des tacos et des aztèques hachés, cela me suffit pour le moment. Pas de piments, non merci. 

Si je comprends un peu ce que je lis dans la presse, ce pays est un bouillonnement de catastrophes illégales, un cyclone de corruption généralisé et un cimetière sanglant des droits de l’homme. Que diable allons-nous faire dans cette galère ? 

Du point de vue purement « culturel », pourquoi ce soudain zoom forcené, cette frénésie capricieuse, ce délire officiel ? Je n’ai rien contre ces braves gens, mais je demande juste à entendre parler d’autres choses, bon sang !…  Au Ministère de la Culture, qu’ont-ils prévu de formidablement dispendieux pour illustrer en grande pompe cette thématique qui n’amuse qu’eux ? Quelle est cette mode bizarre de « l’année de… » ? Pas d’autres priorités apparemment ? J’ai d’autres propositions plus humoristiques et presque aussi absurdes que : 

« L’année des rayons X », organisée par le Trésor Public au sujet du décorticage chirurgical des revenus et du patrimoine de tous les élus et de leurs partis.

« L’année de la tonte », l’ISF est doublé et reversé directement dans le déficit de l’assurance maladie. Taxe spéciale sur les 4X4, prime à la casse-toi pour évadés fiscaux qui deviennent interdits de séjour. Le bouclier fiscal est remisé aux Invalides, à côté de celui de François Premier.

« L’année de la propreté propre », toute industrie (y compris les « industries » …agricoles) qui enfreint les normes de pollution voit les amendes légales triplées et les fermetures immédiates de sites non qualifiés. L’amiante religieuse coûte un bras à ceux qui en ont tapissé des ateliers et des usines.

« L’année des SDF », à la fin de laquelle, il n’y en a plus un seul dans la rue.

Et allez ! «L’année sans PV de stationnement pour les particuliers », « L’année où le SMIC passe à 3000 euros » et « l’année sans année de quelque chose ».

Non, allez, cela suffit, j’ai dû prendre trop de champignons hallucinogènes dans mon verre de Tequila. Hips. Crotte pour « l’année du Mexique » dont tout le monde se contre-tape, à part Monoprix et Carrefour qui vont faire des animations commerciales sur les chips au maïs, le guacamole  et les sombreros pour se déguiser pour Mardi Gras.