La galette était blette

Un jour de Janvier. Froid et gris comme un jour de Janvier…

Dans la grande multinationale, au siège social Européen, cette date avait été fixée pour être celle des « vœux » officiels. Dans la haute tour de verre et d’acier, tous les canaux de communication avaient été utilisés pour prévenir chaque employé que leur présence était…obligatoirement requise à 16h30 dans la cantine transformée en auditorium.

Depuis deux jours déjà, des techniciens s’affairaient, passaient des câbles et montaient un large podium surmonté d’un écran géant. Le traiteur allait aussi livrer 1028 parts de galette à la frangipane et des boissons (non alcoolisées), car après les discours, waow, chacun avait le droit à un petit « moment de convivialité » en dégustant « ensemble » et dans un fort brouhaha, un morceau de ce charmant dessert.

16h20. Tout le monde est quasiment là. Ce genre de rendez-vous, on ne le rate pas. Les meetings ont été écourtés. Qui voudrait arriver en retard et faire grincer son siège, alors que le Président énonce les brillants résultats de l’année écoulée « qui a été très dure, dans un monde qui change » et parle des efforts à faire pour l’année prochaine « qui va être très dure, dans un monde qui change » ?

D’ailleurs, le Président lui-même n’est pas encore sur le podium, mais il ne saurait tarder. Chacun prend place et lorgne du coin de l’œil en salivant les tables dressées au fond de la vaste cantine, chargées de parts de galettes à la frangipane, déjà disposées en un long alignement d’assiettes. Une assiette par employé semble-t-il ?

16h30 et 22 secondes. Le Président n’est toujours pas là ? Un inconnu passe derrière le pupitre, tapote les micros et commence à parler. Il est petit, vêtu d’un costume sombre et le crâne un peu dégarni ? Un physique quelconque, une voix forte cependant. Qui est-ce ?

«  Mesdames, Messieurs,

Suite au rachat de l’entreprise par Oldies Incontinents, fonds de pension basé à San Bitonio, Texas… (oooh, aaah, murmures bruyants dans la salle, quelques exclamations, et après cinq minutes, un silence tendu revient)…

Suite aux les décisions prises avec nos nouveaux actionnaires que je représente et avec effet immédiat, un quota de 20 pour cent des 1028 employés du Siège et, je cite, des divisions Europe, Production et Usines, Marketing, Recherches, ainsi que France et Benelux plus Afrique et DOM TOM   (oooh, aah, rumeurs…) va quitter dès ce soir (non ? quoi ? tout le  monde est debout tout à coup) son poste et avec effet immédiat (ooooh , aaah , cris, un délégué syndical envoie un sms, les hommes de la sécurité se sont massés à l’arrière de la grande salle, dont les portes ont été discrètement fermées), avec effet immédiat et indemnités à la clé … (shhhhh !!  font les premiers rangs, où sont positionnés les cadres les plus gradés) 

….Pour ce faire… (Le silence revient, émaillé de bruits divers)… Pour ce faire… chacun va prendre une part de galette (brrroum, 1028 employés se retournent d’un coup pour contempler les tables recouvertes de nappes rouges où paradent les assiettes)….Nous avons disposé de façon aléatoire dans 20 pour cent des parts une fève en forme de chapeau Stetson (hein ? quoi ?)… oui, de chapeau Stetson en l’honneur de nos nouveaux actionnaires texans (quelques rires étranglés). Chacun d’entre vous va prendre une assiette et commencer à manger….

….Quiconque trouvera une fève se rendra alors à son poste de travail, accompagné d’un membre du service de sécurité, prendra ses affaires et partira. Les détails administratifs seront réglés comme il se doit sous 48 heures… fin de communication et bon appétit ! « 

 (Cris, exclamations, mouvement de foule vers le fond de la salle, piétinements, bagarres,…).

Le DRH se réveilla en sursaut et en sueur. Il avait piqué un petit somme après le déjeuner du service, à l’occasion des vœux annuels. Viande, fromage, galette et trois verres de cidre c’était beaucoup plus que son habituel plateau salade-Perrier. Quel mauvais rêve ! Il se redressa,  ajusta sa cravate et fit mine de se remettre au travail.

Son PC « bippa » lui indiquant qu’il avait reçu un nouveau mail, dont le titre était « Last minute confidential-Détails de l’ O.P.A. d’ Oldies Incontinents »…