Quelques néologismes d'actualité

L’areu-traite : pension pour laquelle il faut cotiser de 7 à 77 ans
Putiche : femme de chef d’Etat qui fait tapisserie mais a aussi un passé très chaud
Lapideh : prénom iranien, lourd à porter
Awoerther : avoir une légion d’Honneur, sans aucun courrier de soutien
Raie–pue ricain : citoyen US toujours contre Obama, quoiqu’il fasse
Rhum : boisson qui se boit en quart, à Vannes, à expulser par litres
Infidèle Castro : « avant, j’étais rouge »
Oust Open : club de tennis fermé aux tricolores
Cellule Friscale : prison pour évadés des impôts, genre buveurs de L’Eau Réale
« Où est le bec ? » : nom de code d’un plan média aveuglant pour un seul livre quand 700 autres sont publiés en même temps
Lagarde à vue : ministre de l’Economie, hélas pour plus de 48 heures
Médiatarte : site Web qui balance de la crème à la face des pourris
Ravictorieux : sportif interviewé qui n’a pas pris de but face à des amateurs moldo-slovènes

De la trottinette et autre modes passagères

En ce mois de septembre, vous l’avez peut être vu, la trottinette est de retour chez les kids, dans une tranche d’âge 7-15 ans environ. Le paradoxe de genre d’objets est qu’il est « dans le coup » une année, et totalement ringard l’année suivante. Faisons quand même plaisir à nos kids !
Hélas, ce n’est pas comme les abominables dents baguées, pour certains pauvres gamins, qui les défigure pour longtemps, ne sert pas forcément à grand-chose et dont la mode perdure depuis semble-t-il, des décennies. Au secours, vilains parents !
Cet été, il fallait porter un chapeau, genre borsalino, ce qui arrangeait bien les chauves, et au printemps prochain on verra peut être un I Phone version 5 ou 6, décliné en couleurs fluo et qui marchera peut être si l’on veut recevoir un coup de fil, à défaut d’envoyer des photos sur Facebook.
Je ne vous parle pas du jean des -plus ou moins rappeurs- qui est porté tellement bas que j’en ai mal pour eux et qu’ils ne peuvent dépasser la vitesse de 3km/h (ce qui leur interdit toute fuite soudaine ou rapprochement rapide vers un être du sexe opposé, ceci dit).
Pour les petits n’enfants, on me dit que le lapin nain est très « in ». Je vois des photos d’animaux qui ressemblent bien à des jouets en peluche, les crottes en plus. Cependant, il nous est expliqué que le dit rongeur doit être poly vacciné, nourri de granules spécifiques, hébergé en cage ad hoc, avec un tunnel pour lui rappeler le terrier de ses ancêtres et qu’il peut s’étouffer en avalant ses poils. De plus si vous le laissez gambader dans votre petit jardin, attention ! Chats, corneilles, voire fouines peuvent lui dévorer la tête d’un coup de dent ou de bec. Imaginez les pleurs !
L’achat d’un enclos sécurisé du prix d’un I Phone fluo s’impose De plus pour espérer en tirer une risette, il faut avoir de la chance, la bête est vraiment très sobre dans l’expression de sentiments, et avec une espérance de vie de huit ans, vous pensez bien que la trottinette de votre fille sera à la casse depuis bien longtemps quand le lapin nain vous coûtera encore une fortune en mutuelle pour animaux et médicaments adaptés, quand il attaquera sa cataracte et son cancer de la prostate, au grand bénéfice de votre vétérinaire, métier qui doit être d’une hallucinante profitabilité dans les zones urbaines peuplées de CSP « plus » et d’enfants gâtés, comme là où j’habite.
Faire le bonheur des kids en cédant à la mode, aaah !
Tout ça pour la photo d’un sourire plein de dents baguées, surplombé d’un borsalino qu’on peut s’échanger via Facebook, et envoyée d’un I –phone fluo par un pote plus ou moins rappeur, au jean porté trop bas.

Il y a des jours où l’on se sent comme le lapin nain, prêt à s’étouffer en mangeant des granules ! Allez, je retourne dans mon terrier en tissu synthétique.

Le dernier RER (2/2)

Flûte, encore trahi par la batterie ! Tant pis pour le chronométrage, je le range dans ma poche et aperçois les deux ados qui poussent un petit cri au même moment, l’air dépitées. Je souris en me disant que les batteries des portables sont décidément peu fiables.
On arrive donc à Charles de Gaulle- Etoile dans une vingtaine de secondes. Je me vois déjà montant quatre à quatre les marches de l’escalier roulant pour sortir de la station, passant à travers les immenses couloirs bardés de publicités.
Le temps passe.
Je rêve, ou cela fait au moins une minute de trop que nous filons encore à toute allure dans le souterrain noir ?
Le temps s’écoule, je me demande ce qui m’arrive. Trop surpris pour penser, juste absorbé par les secondes qui filent et le bruit assourdissant du RER.
Tous les passagers sont nerveux, bougent, murmurent quelque chose pour eux-mêmes ou leur voisin.
Le black et le vigile sont debout, tendus, près des portes, ils semblent être prêts à bondir. Le rappeur a enlevé son casque. Nous nous observons tous, à tour de rôle en de grands regards panoramiques et inquiets.
Nous nous adressons aussi de grands gestes muets d’impuissance, en levant les épaules. Le chien du vigile s’est redressé, il est agité, il lance un aboiement bref, son maître tire nerveusement sur la laisse.
Le RER file toujours droit, grinçant et hurlant de plus belle.
Les deux filles se serrent fort dans les bras l’une et l’autre. Elles parlent vite.
Les deux retraités ne disent rien, ils restent tassés sur leurs sièges, abattus, ils se donnent la main.
D’interminables minutes continuent de s’écouler me laissant une impression croissante de froid sur l’estomac. Le bruit de la rame qui file et tangue semble anesthésier tout le monde. Le rappeur nous montre à son tour, sans dire un mot, que son portable est aussi muet…
Le vigile soudain tire sur le signal d’alarme. Rien ne se passe.
Cela doit faire au moins dix minutes que nous roulons ainsi, et aucune station n’est en vue, nous roulons dans le noir des couloirs souterrains, entrecoupé de pâles lumières.
Il fait vraiment très chaud, malgré les fenêtres ouvertes.
Encore deux ou trois minutes qui semblent des heures, et le RER ralentit soudainement. Nous nous regardons tous à nouveau, avec des mines interloquées et inquiètes.
Une lumière mauve éclaire le souterrain. Nous arrivons en station, tout doucement.
Le RER s’arrête. Silence. Pschhhh. Les portes s’ouvrent enfin.
Je regarde les immenses murs blancs carrelés de la station, baignés par cette lumière mauve. Je lis et relis ce que je vois. Il est écrit « Ch@rle de Gaule H&itoil ». Et ceci est répété partout, à l’identique.
Les espaces publicitaires sont vides, un espace gris les remplit.
Nous descendons du wagon, hébétés et nous regardant, sans oser trop avancer. Je vois les passagers des autres wagons, disséminés sur le quai, peu nombreux. Chacun hésite, scrute les autres.
Sonnerie de fermeture des portes, nous sursautons tous.
Fermeture brusque et le RER repart...dans l’autre sens !
Silence dans la station. J’essaie en vain de rallumer mon téléphone.
Des bruits de pas précipités et des cris bizarres résonnent soudain dans le couloir de sortie juste en face nous.

Le dernier RER (1/2)

Le dernier RER A de Saint-Germain en Laye vers Paris part à minuit quinze précises et je l’ai raté.
Mais, ce soir, coup de chance, il y en a apparemment un de plus, programmé à minuit trente, et je suis monté dedans.
Juste à temps.
Les portes claquent et je me jette sur un siège, un peu essoufflé. Il y a de la place, le RER est presque vide.
Je dois être dans le wagon au milieu de la rame. Pas grand monde, donc, ce soir. J’aperçois un couple de retraités, cheveux blancs, qui parlent trop fort, ils sont tout au bout du wagon.
Calé dans mon siège, je lance un regard circulaire et observe qui d’autre occupe cette voiture. Debout et tenant la barre métallique verticale, un rappeur urbain, casquette orange I love New York, pantalon mauve à rayures porté vraiment très bas, presque sur ses genoux maigres, écoute son lecteur mp3 avec concentration et j’entends un faible rythme tatapoum tchac tatapoum qui s’échappe via ses oreillettes blanches.
Deux rangées plus loin, assises, deux ados filles, short court et T-shirt à paillettes, bracelets qui tintent et dents baguées, avec chacune un sac à main qui doit coûter une petite fortune, porté bien en vue à la saignée du coude, manipulent avec bruit leur téléphone tactile et échangent des fous rires entendus. Pas méchant.
Tout au bout, mutique et sobre, de noir vêtu, un vigile de nuit qui rentre ou va prendre son service et qui tient en laisse, très court, son berger allemand en muselière. Discipliné, le dogue est calme.
Un black, quinquagénaire et bedonnant, lit le quotidien gratuit froissé qu’il a pris sur le siège devant lui.
Le Vésinet-Centre. Pas un chat.
Les stations défilent lentement. Personne ne monte, personne ne descend, c’est un jeu à somme nulle.
Une des ados semble maintenant sommeiller. L’autre doit jouer à un jeu électronique avec un petit bonhomme coloré qui court et qui tombe. Le chien du vigile est couché sur le sol râpeux et me lance un regard triste.
Rueil-Malmaison. Désert.
Les retraités sont immobiles, le regard dans le vague. Le rappeur écoute un autre morceau, le rythme semble être le même depuis un quart d’heure.
Nanterre Université. Pas une porte ne s’ouvre. Nous repartons.
Le black lit toujours, il a l’air absorbé.
Nanterre Préfecture, pas un voyageur sur les quais.
Nous arrivons à la Défense, là aussi pas âme qui vive et personne ne monte. Le wagon reste clos, étanche dans son ambiance fatiguée, un peu engourdie.
Tiens, c’est drôle, ils mettent une lumière mauve dans les stations, la nuit ? C’est nouveau ?
Je trouve cet endroit sinistre.
Sonnerie, les portes du train sont fermées, redémarrage.
Ah, entre la Défense et Charles de Gaulle Etoile, je le sais, c’est le temps le plus long entre deux stations de la ligne A, quasiment une éternité…
Comme je n’ai rien d’autre à faire, je prends mon téléphone portable, et j’enclenche la fonction chronomètre. Un de mes fils m’a dit que cela durait trois minutes trente, je vais bien voir.
Le RER cogne, grince, fait un bruit d’enfer. Il accélère, et j’imagine que nous filons sous l’Avenue de la Grande Armée, plus vite que les derniers taxis qui y roulent encore à pareille heure. Trois minutes et deux secondes déjà que nous avons laissé la Défense derrière nous.
Trois minutes vingt-neuf, trois minutes tr…
L’écran de mon téléphone s’éteint brusquement.

Lâcher prise

Voilà, notre envoyé spécial est médusé, épaté, éberlué. Il est tout léger, il se sent bien. La conférence de presse du Gouvernement avait été précédée de la musique avec choeurs d' »Il était une fois la Révolution » d'Ennio Morricone, et des petits fours distribués avec du thé à la menthe et des smoothies. Aucun policier en vue, les huissiers habituels fumaient des cigarettes dehors et la musique se changea en un morceau d'u groupe Air, très apaisant. La lumière était jaune, comme un coucher de soleil en Toscane.Les journalistes se regardaient, étonnés, mais commencèrent à déguster ces petites choses et à discuter entre eux, dans une ambiance pour une fois conviviale. Un peu en retard, bronzé et souriant, le chef de l'Etat apparut, dans une tenue totalement décontractée, jeans et Converse, chemise blanche. Les ministres aussi, vêtus comme en été, le suivaient, hilares, se poussant du coude. Une atmosphère de gaieté entourait le groupe des plus hauts responsables de notre pays. Un moineau traversa la salle.
Calmant le brouhaha, le Président commença un discours, sans papier, a cappella. Un grand sourire nimbait son visage, apparemment non rasé,
« Chers amis, le temps est venu d'opérer une rupture avec le passé. Nous n'avons que trop géré ce pays avec rigueur, sérieux, et surtout, surtout sans aucune direction humaniste. Quelle erreur !
Je vais vous annoncer aujourd'hui même la fin d'une forme de gouvernement à l'ancienne, rigoriste, figée.
Laissons les notions de restrictions, de contrôle et de répression se couvrir de poussière sur les étagères du passé.
Désormais, la France a besoin en priorité d'amour, de compassion et d'altruisme. Voici notre engagement à compter de maintenant !
Nos trois axes absolus de développement sont désormais :
(sa voix se fit chantante et presque flutée)
Partage, Ecologie et Tiers-Mondisme.
Ce qui signifie, en matière d'objectifs à court terme; Primo : zéro SDF dans l'hexagone, SMIC à 3000euros, abolition des privilèges, écrètement de toute fortune supérieure à 2 millions d'euros, nationalisation des banques et des groupes financiers, étatisation d'EDF, GDF, des autoroutes et de France Télecom. Le Service Public est de retour pour tous et pour longtemps !
Secundo : 99% d'énergies vertes à 3 ans, dépollution proactive, OGM bannis, agriculture et élevage bio systématisés.
(là, il scandait presque, comme dans une chanson des Clash)
Tertio : 25 % du PNB consacrés à l'aide aux pays en voie de développement, régularisation des papiers de tous les travailleurs immigrés, programmes de coopération prioritaires avec nos anciennes colonies d'Afrique notamment et... «  Bip Bip Bip Bip Bip........................................................
Soudain, le reporter de Libé-CNN News se réveilla, nous étions en 2013, les déportations massives d'immigrés sans papiers avaient déclenché de graves émeutes; 12 morts boulevard Saint -Michel, et il devait s'y rendre au plus vite.

Le Gland Journal de Canal Banal

Remis sur rails et l’esprit alerte, je tenais à vous faire partager mon peu de goût pour cette émission quotidienne, moment où le brouillé-crypté devient clair pour les amateurs peu initiés de la petite lucarne dont je fais partie (ceux qui n’ont pas accès à des chaînes payantes, je veux dire). C’est mon avis, le partageriez-vous ?

Ce show est fortement détestable à mes yeux et je vais vous dire pourquoi. Nimbé d’une histoire sympathique, d’un passé estimé, quand il était animé par des gens qui avaient un peu d’esprit et de grâce. Restent peu d’esprit, et beaucoup de graisse.
Tout d’abord, observons le niveau incroyable d’auto satisfaction et de joie non feinte de se croire intelligent émis de façon quasi radioactive par l’ensemble des animateurs et chroniqueurs. « Je m’aime », telle est leur devise, gravée en lettres d’or sur le fronton de leur orgueil.

Symbole absolu : les Miss Météo, incroyablement insupportables, sélectionnées pour leur plastique, leur décolleté 3D et leurs futurs rôles dans des navets indigestes 100% made in France, qui toisent les invités avec l’insolence kamikaze d’une grenouille face à un 35 tonnes et qui débitent des jeux de mots sinistres qui feraient faire la tronche à un Henri Salvador (« Respect » au passage à l’homme qui riait tout le temps).
Et je ne les nommerai pas tous, mais la brochette de présentateurs est affligeante : entre faux humoristes, beur attristant et/ou black affligeant « de service », fausse jeune première avec plus de kilomètres au compteur qu’un taxi d’occasion à Bucarest, apparitions momentanées de demi mondaines ou de glapisseurs réjouis, la panoplie est complète et bien au service de leur mission première : la PROMO.
Oui, et c’est cela qui m’épuise dans ce show pur « business » : le lèche-bottes absolu et systématique envers tout invité, en VF ou bien en VO avec oreillette-retard et traduction approximative mais qui montre qu’on cause presque anglais, nous, bref tout VRP dûment programmé par un service de relations publiques d’une major du cinéma et de la musique ou du service marketing d’un éditeur bien en vue.
Votre film est formidable, votre disque merveilleux, votre livre sublime et on doit courir voir votre pièce. Rappel de la couverture, extraits, citations enamourées, gros plan affectueux sur la pochette, dates de sortie citées cinq fois, exemplaires distribués aux autres invités qui font semblant de s’en réjouir… si le trait n’est pas appuyé, c’est que le Stabilo Boss ™ n’a jamais été inventé.
Frotte, lisse, brosse, polit et montre BIEN le produit aux acheteurs, tel est le travail du Gland Journal, entre deux pitreries efflanquées et des marionnettes parodiques désormais aussi affutées qu’un rouleau de PQ ayant séjourné un an dans l’Océan Atlantique.
Mais pour leurs chers invités, merci de n’émettre nulle critique un tant soit peu différente du texte que l’on doit pouvoir retrouver sans peine dans le dossier de presse !
De toutes façons, et c’est un autre tic affolant de ces pseudo-« journalistes », un invité dispose au maximum d’un temps de 7 secondes 4/10 pour parler après une question, las, vite interrompu par une autre question, une blague vaseuse ou une allusion interne à la vie dont on se fout de collègues de bureau de la petite bande assise autour de cette table en bois géante où ils trônent avec félicité.
Cette table, bardée d’écrans vidéos de retour où ils s’admirent en un beau miroir et voient leur face si fortement éclairée, pâle reflet de leur vacuité cosmique. Ils imaginent déjà quel bon trait d’esprit fat et gras ils vont décocher au prochain invité qui vient effectuer son temps règlementé de SAV pour manger et extraire son gagne pain médiatique.
A part une blague sur cinq d’Omar et Fred, mon opinion est faite : mettez- moi tout cela dans la décharge du grand Oubli, concassez le tout dans le broyeur de l’Amnésie.

Et convenez-en, pour ce genre de personnages, c’est la peine la plus infâmante qu’ils puissent jamais redouter.

Amtserdamned (part2)

Donc, je vous ai dit précédemment que je suis passé du mode « en pleine forme » à celui de « grand corps malade » en une petite soirée. No fun. Modestement, voici quelques remarques naïves, qui feront sourire les vrais éclopés de la santé. Respect pour eux, mais je veux sortir de leur club aussi rapidement qu’une gazelle poursuivie par un guépard et qui se souvient du bruit que font le craquement des dents sur un os. Je reviens sur trois concepts que je découvre.

Eins : La sollicitude de tous s’exprime en un clin d’œil et on voit avec étonnement l’inquiétude réelle de ceux qui tiennent à vous. Ceci dit, on mesure alors la vitesse à laquelle on passe dans une autre dimension, celle du hors jeu, de la fin de partie, du banc des remplacés. Tu es malade, ô mon pauvre, tu ne peux plus rien faire. Au secours !
Je n’ai qu’une envie, celle de repasser sur « on ». La notion d’être déconnecté, sur le côté est immédiate et, vraiment, prend à la gorge ! Comme être sur un bateau qui s’est éloigné du quai, et un bateau, c’est très lent pour revenir au port. Il en faut des manœuvres, donc on se sent parti pour un bout de temps, et ça, ce n’est pas plaisant.
Au secours, je veux rejouer le match avec vous… tout de suite.

Zwei : à l’hôpital, même en y restant 24 heures, et entouré de gens compétents, dévoués et humains, l’impression de devenir un dossier, un être non doué de raison, ni de capacité décisionnelle. Aller de A à B sur un lit à roulettes ce n’est drôle que dans le générique de « H ». Tu fais ton examen, tu attends, tu dois refaire un autre examen, tu attends, tu ne bouges pas, tu ne dis rien. Cela fait réfléchir sur les séjours de longue durée que nous serons amenés à y faire, quand le crabe ou une autre saleté va se décider à nous ronger pour de bon. Et en plus, pourquoi les murs sont peints en jaune « moutarde fatiguée », vert « amande millénaire » ou bleu « layette de mort-né » ? Les néons partout, c’est pour donner mauvaise mine à des gens qui ont déjà un teint de zombie sorti du métro ? Je suis ironique, certes, mais bon sang, quelle ambiance donnée par les teintes murales ! Le stress porté au top, j’avoue pour votre serviteur qui pensait alors fixement au rouge et au bleu des schémas du cœur et du circuit du sang qu’on apprend en sixième et que là, on a oublié à 100%.

Drei : rester chez soi, ensuite pour faire son convalescent en pyjama, c’est déprimant et usant. On tourne en rond. On voit des publicités à la TV qui parlent de monte-escaliers, de pompes funèbres, de croquettes pour chats et de colle à dentier. Aaargh ! Je me suis lavé avec le max de force dont je dispose, habillé, parfumé même sans sortir et je me suis jeté sur mon PC.


Ceci est donc la fin de mes chroniques en mode « maladie ».

Amsterdamned (part 1)

Hé bien chers amis, moi qui ne voyais des médecins que dans les congrès internationaux, et encore, habillés en civil et les yeux brillants à l’idée de récupérer une clé USB gratuite … je vous ai fait le petit problème de santé du presque quinqua, à savoir un « plus de son-plus d’image » à minuit en sortant d’un restaurant, le style Emma Bovary qui s’évanouit dans la rue, puis concours de solidité entre mon visage et le trottoir avec un résultat pour moi qui laisse penser que j’ai dit à Mike Tyson : «  parmi les boxeurs, il y a des vaches et des pédés et là, mon pote couleur chocolat, je ne vois pas de cornes ! »
Amené par des collègues attentionnés, remarquables de gentillesse comme de patience, aux urgences du CHU de la ville d’Heineken et du Musée Van Gogh, me voilà examiné, scanné, bardé d’électrodes, palpé par des néerlandais souriants, efficaces, parfaitement bilingues et impeccablement méthodiques.
Bilan en deux points : Primo, une tête de prisonnier cubain ou nord-coréen après un passage à tabac suite à un interrogatoire musclé sur les raisons de ses divergences par rapport aux saines politiques menées depuis plusieurs décennies par un régime exemplaire, quoique poursuivi dans sa quête du bonheur par d’odieux capitalistes.

Deuxio, la détection d’un souci dans le rythme de mon palpitant speedé, ce brave muscle rapide qui pompe la vie avec énervement dans mon grand corps toujours sur le qui vive. Direction le cardio, et vite mon petit !
Mince, moi qui avais décidé d’avoir 21 ans pour toujours, cela change un peu mes plans.
Je ne vous fais pas le coup de « j’ai vu la grande lumière, je suis un sage désormais », mais quand même, quand on se balade à 3  heures du matin, direction le scanner sur un lit à roulettes, avec l’arcade qui goutte et le cœur qui fait thump thump thump, on est un peu moins fier que d’habitude. Là, je suis au repos maxi pour quelques jours. Façon retraite à 62 ans. « Carpe diem «  était ma devise, et je ne vais pas mettre des sandales ou vous faire le poirier à l’envers en attendant que mon abonnement à « Méditation Monthly » arrive à terme, tout en buvant du thé. D’abord, je n’aime pas le thé.
Cependant, je vais faire bien attention à mon enveloppe et à mes tuyaux internes, de façon à pouvoir écrire encore quelques pages de mon blog. Mettre le turbo sur les bonnes choses de la vie. Rire ou faire rire, si c’est possible. Dire quelques bêtises et jeux de mots vaseux. Bon sang, c’est reparti ! Je me sens comme le héros de Kubrick, dans Orange Mécanique, après sa cure de bonne conduite, prêt à refaire le zouave.
Moi itou, mais bon, j’ai bien reçu et lu la lettre recommandée qui m’a rappelé que je suis en CDD sur terre, sur mer et sur les canaux d’Amsterdam.

Des Roms, des mineurs et de celle qui attend sa lapidation

Formidable, fort minable actualité de rentrée !
Les Roms ont été pourchassés tout l’été, boucs émissaires de la droite qui se droitise. Il est vrai qu’en s’ y mettant tous, en volant toutes les poules de tous les villages ou ils campent, ils n’arriveraient pas á piquer la moitié de la valeur de ce que Mme Bettencourt et ses vils conseillers ont récupéré en “trop payé” au villain fisc , merci le bouclier fécal !
Eux qui prédisent l’avenir dans une boule de cristal, ils n’ont pas vu venir le méchant pogrom qui leur a été réservé depuis les beaux jours . Tout se perd, ma bonne dame …Pendant ce temps, des hommes courageux sont coincés au fond d’une mine au Chili, á 700 m sous terre. Incroyablement solidaires et admirables , ils sont forts, ils chantent et on va les sortir de lá pour Noël , donc ils ont 120 jours á attendre dans ces conditions hallucinantes ? Moi, tout ceci me passionne et je les trouve émouvants ces types.
Et puis, il y a cette femme qui attend d’être lapidée en Iran. Si vous vous renseignez , la lapidation et son mode d’emploi, c’est le top de l’horreur. Bien sûr, tout le gratin politique s’en mêle et chacun y va de sa petite lettre ouverte pour faire parler de soi et montrer du doigt les villains mollahs. Même l’aphone épouse de notre petit chef d’’état a écrit –ou fait écrire- son manifeste. On l’ entend beaucoup moins s’émouvoir pour les femmes roms, mais il est vrai que l’on en voit assez peu du côté de l’Elysée ou du Cap Négre et quand elle met une jupe longue á fleurs et des anneaux dorés á ses petites oreilles, leur valeur doit avoisiner 5 ans de salaire d’un mineur chilien…Moi, je vous dis que le monde est mal fait. Il faudrait que le tout petit, sa femme et ses ministres ignobles soient coincés dans la mine au Chili, sans pouvoir en sortir avant 2012.
Que les mineurs soient installés au Cap Négre, que les Roms puissent camper dans le jardin de l’Elysée !
Et la femme qui attend les jets de pierre ? Libérée par magie, on lui donne toute la fortune de Bettencourt, et pour cette derniére… donnez moi la premiére pierre, je pense que je devrais bien viser.
PS: excusez- moi pour les accents, je suis á l ‘étranger… ;-0)

le blues de la rentrée du cadre

Le retour du jeudi, et aussi du lundi, du mardi, etc., le cadre rentre de ses congés annuels et il est déjà à bout de souffle. Cinq jours, c’est long !
Il a mis des chaussettes pour la première fois depuis 3 semaines.
09h20, il n’arrive pas trop tôt, c’est la rentrée.
Il regarde le parking des employés avec un air hébété, en se disant « je suis dans X-files ou bien ? (« ou bien », c’est seulement s’il est suisse francophone, notez-le).
Il avait été surpris par son réveil qui fait un bruit aigu et lancinant.
Argh, il rêvait bien, il était bien endormi.
Déjà, il faut se rappeler de tous ces codes d’accès (mais heureusement il avait un petit Post-it jaune fluo caché dans son tiroir avec ces nombreux et foutus codes à la noix qui doivent comporter des majuscules et des chiffres et des caractères bizarres… mon pote si tu crois que le prénom de ton gamin passe encore, retourne en 1991 !)
Dégageant sa montagne d’emails à coups de rageurs « suppr. » et de violents « fwd. », il tortille son cou enserré dans une chemise blanche qui fait ressortir son bronzage.
Vite, une causerie près de la machine à café. « 25 minutes saignées en 2X2 » (là, il parle encore comme ses fils qui étaient avec lui en Toscane)
Ce midi, il n’ a pas fait de braise pour faire griller une rame de saucisses et de blancs de poulets marinées dans l’huile d’olive et à la cantine, il y avait de la pizza et une plâtrée de pâtes, mais pas comme en Italie. Berk, elle avait l’air toute molle (la pizza, bien sûr)
Punaise, dit-il, et il n’est que 17h00, alors qu’il a les yeux qui piquent à force de regarder son écran.
Mais qui sont ces gens pâles et énervés qui m’entourent ?
Pourquoi tant de rage, et tant de budgets qui doivent être coupés et ces de questions auxquelles il faut répondre sans retard ?
Oh ? Pas un seul jour férié avant novembre ?
C’est quoi cette vie ?
Le cadre est rentré, c’est la fin des vacances.
Il regarde les 600 photos qu’il a prises avec son appareil photo numérique et qu’il a mises sur une clé USB.
Déjà 18h00 ? Il file discrètement.
Demain réunion avec tout le staff à 15h00.
Deux heures à tenir, et il n’a pas parlé anglais depuis longtemps.
Bon sang, ne pas fermer les yeux sinon il s’endormira.
Vive 1936 et le Front Populaire, dit-il à sa famille le soir même.