La plus grosse voiture, et je lis ce matin dans mon grand journal avec des dizaines de pages… que nos amis de Ford auraient le meilleur pick up du marché appelé F-150, un truc balèze dont le moteur V6 fait 300 chevaux et qui a été testé lis-je à pleine vitesse avec une remorque d’une tonne aux fesses. Le conducteur du Nebraska appréciera surement. Dans la rue, je ne vous dis pas mon étonnement de voir tous ces modèles de 4X4, même si j’ai aperçu une petite Smart hier (ce doit être un provocateur ou un diplomate).
La plus grosse équipe de football américain, ce sera celle qui fera le plus de « yards » en avant, avec des colossaux garçons qui foncent en avant, les pommettes peintes en noir mat parce que les spots du stade monumental les éblouissent me dit-on. Nuit et jour, partout dans chaque bar, dans chaque lobby d’hôtel, de très larges écrans plats nous diffusent ces matches en boucle entre deux coupures pub, cela va sans dire.
La plus grosse audace au niveau politique, de Bush qui sort un bouquin de mémoires (qui fait rire un moitié du pays et être nostalgique l’autre), aux affirmations tonitruantes de chaque parti sur CNN et les chaînes qui ne dorment jamais, avec à l’écran jusqu’à quatre lignes de messages en plus de l’image. Pan ! Prends ça dans la tête.
La plus grosse fortune que vous allez gagner si vous achetez le bouquin et les DVD d’un gaillard aux dents carnassières qui vous les vend pour $ 39.95, non, $ 29.95, non $ 19.95, grâce aux bons tuyaux pour faire du profit immédiat sur eBay, car il nous affirme « qu’en moyenne chaque foyer US possède $3000 d’objets inutiles »… ce que nous sommes prêts à croire sans mal.
La plus grosse musculation et des abdos impressionnants en ne consacrant qu’une infime poignée de minutes par jour à des appareils ingénieux dont ce « shakeweight » agité avec frénésie par de jolies jeunes femmes. Assurément, toute pensée salace ou perverse en voyant cet onanisme fellatoire évident se doit d’être bannie.
Et enfin, la plus grosse tout court, grâce au Docteur Z., sorte de sexologue au décolleté digne du Grand Canyon qui vous vend des pilules à base de plantes, of course et « tick in the box », qui vont vous transformer en pompe à essence, voire en fusée interplanétaire comme le suggèrent les images qui passent en fond suggestif. Sans jamais user d’un seul terme direct ni coquin, bel exploit. Et en plus, pour le prix d’une boîte, on vous en vend trois. Feu à volonté, cow boy.
Si avec tout cela vous restez petit bras, il ne vous reste plus qu’à jouer du violon sur votre I-Pad, au moyen d’une toute nouvelle application tactile. Et ça, mieux que de faire vrombir votre moteur V6 de Ford, ça peut être un moyen de devenir « the biggest in the world
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