Les Inuit s'en tapent

Un petit mot pour dire que j’ai vu l’autre jour une femme Inuit interviewée à qui l’on demandait (d’un air contrit) : « Et le réchauffement de la planète, qu’en pensez-vous ? »
Et ce qui est très drôle, c’est qu’elle a répondu quelque chose comme : » C’est bien. Avant, il faisait trop froid ! »
Merci Madame, enfin une parole qui change et qui n’est pas ourlée de cette langue de bois misérabiliste et pleurnicharde dont on nous englue le cerveau droit (et le gauche aussi).
C’est vrai, les amis, il faut toujours penser un problème autrement qu’en nos termes spécifiques et Blanc-Versailles-CNN !
Quand les mammouths sont tombés dans la fange, nos ancêtres ont pu aller au supermarché à la viande sans se faire aplatir à chaque coin de vallée , oui ou non ?
Moi, si on me disait que cette triple couche de glace dure et coupante, qui bouche le paysage onze mois par an allait se transformer en vert pâturage avec des pâquerettes, des écureuils et des vaches mauves, ou bien que je vais pouvoir passer de l’anorak six couches de plumes de canard étanche et à la cagoule façon CM1 au congélateur, au T-shirt « I love Bahamas », je vous le dis, je vous l’affirme : je n’hésite pas une fraction de seconde.
Vous imaginez bien que se casser la tête pour créer vingt sept noms pour toutes les nuances de la couleur de la neige, c’est marrant au Scrabble, mais pour faire des cauchemars aussi c’est top !
Oui, ils veulent aussi du vert , du rouge et du jaune, ces braves gens !
Et puis jouer au Scrabble avec trois paires de gants en peau de slip de renne dans un igloo plein de frissons et de courants d’air, je vous le jure sur la tête de morse qui orne mon salon glacé, hé bé, super difficile….
Et bouffer du phoque ? Toute l’année ? Argh ! Et un petit agneau à la broche, humm, ce n’est pas plus goûtu ? Et puis des mangues, des ananas, je prends illico et je vous laisse le hareng qui sèche sur un fil couvert de givre, dans la nuit interminable et quand le vent maudit hurle sa colère et recouvre votre barbe d’une couche fine et paralysante qui vous fait parler comme un homme qui a déjà bu son litron de vodka à l’herbe de bison fougueux.
Et vous avez déjà fait un méchoui avec des eskimos ? Moi, non et eux ça les amuserait sûrement davantage qu’une brochette de narval-partie par moins quarante…
Non mais, vous croyez ça sympa, un igloo à part pour un faire un entrepôt Picard Surgelés ? La nuit si on veut aller aux toilettes, on se tape un ours blanc dans le noir (paradoxe s’il en est) ou on a le kiki qui tombe, blong ! (ou BLONG ! pour les mieux lotis d’entre nous), ou alors une oreille, voire le bout du nez, juste comme ça.
Sortir et arroser la pelouse tiède alors que les cigales pensives bercent notre cœur de leur doux chant et qu’un petit vent léger soulève votre chevelure sous cette lune brillante qui se rit de quelques nuages épars…voilà la vraie vie.
Donc je dis à cette dame Inuit, oui, vous avez raison. Réchauffons, réchauffons, réchauffons.
Et puis si le niveau de l’eau monte un peu, cela fera plus de place pour surfer, non ?