Tout avait démarré en plein duel au sabre laser entre Darth Vador et un Jedi du genre barbu qui passait par là.
Zap, gzii, schlack... on voyait de belles lumières, on commençait à être dans l'ambiance et puis les sabres s'entrechoquaient dans un joli ballet bleu et rouge. Sympa, surtout que l'on était sur le pont supérieur d'un vaisseau spatial, vous savez le genre qui n'en finit pas, et il faut au moins trois minutes pour qu'il passe devant vous du museau au pot d'échappement, le tout auréolé de petites navettes qui en entrent et en sortent avec grâce de tous côtés.
Donc, tout à coup, les sabre laser s'éteignent, woiiin, woiinn, woiinn.
Et puis aussi dans le vaisseau , on a eu l'impression nette que tous les plombs avaient sauté. On ne voyait plus que des coursives faiblement éclairées par des signes "exit", verts et tristounets.
Mince alors .
Ah non ! dit Vador, on arrête la baston tout de suite. On ne va quand même pas s'expliquer à coups de latte, et puis moi, j'ai mis ma deuxième cape au pressing sur la planète Tatouine hier, il leur faut au moins trois jours pour me la rendre bien amidonnée !
Sur ce, le Jedi était ok, il déclara qu'une bagarre " a capella", cela manquait de panache.
La baston fut donc mise sur "pause".
Mais bon, le fait que l'on était presque dans le noir avait aussi un peu énervé les deux protagonistes et Vador gueula un bon coup sur le premier Trooper qui passait par là, par manque de chance pour lui.
"Dites -donc, euh, vous là, matricule X2547B, vous ne pourriez pas vous enquérir de la cause de ce bordel technique et pendant que vous y êtes, faites moi monter deux Mojitos pour mon ennemi, le barbu, là, et moi. Ah oui, et vous leur dites d'ajouter un peu de saucisson, moi , j'ai bien la dalle ! Coupé fin, hein le saucisson, faut qu'ça passe dans mon masque noir ! Allez, filez, sinon, je vous fais la grosse voix !!"
Le trooper, déjà tout blanc par nature, s'exécuta et fila, croisant un D2R2 complètement "kéblo", ses petits bras pendouillant comme une daube, tout au bout d'un couloir et apparemment trahi lui aussi par son système électrique.
Idem pour C6PO, le prétentieux robot tout doré qui pétait les rouleaux de tous les jeunes Padawan, du CP au CM2, en leur expliquant qu'il connaissait un nombre de langues presque infini et qu'il avait tout appris à Skywalker. Ouais, ouais, ouais. Là, le bavard était figé, la batterie vidée, dans une attitude raide et vu que la lumière était éteinte dans l'Académie des petits Jedi, ils étaient tous sortis dans la cour de récré jouer aux billes de mercure.
"Putaiiin, encore une panne de courant !" jura avec une certaine vulgarité la princesse Leia-pas-de-quoi, alors qu'elle était juste en peignoir aux armes de l'Empire, dans sa chambre d'hôtel 5 étoiles (5 étoiles vous me direz que c'est normal dans la galaxie très lointaine où tout cela se passe) et surtout en train de se sécher les cheveux pour parvenir à réussir sa coiffure à la noix avec deux bretzels sur les côtés, qui était un peu sa marque de fabrique à elle. Furax, la fille.
Yoda, dans sa petite bicoque merdique au fond des marais , râlait, plus vert que jamais, en essayant de relancer son compteur électrique à la main.. mais rien n'y faisait. Le vieux radin se demandait même s'il n'avait pas encore oublié de payer sa facture à EDF (électricité dans la forêt). Niet, pas de jus là non plus !
Mais non, en fait , c'était une grève surprise dans toutes les centrales atomiques de la galaxie des employés mutants-robots surexploités et leurs potes les petits Jawas, vous savez ceux qui ont les yeux qui brillent et des tenues genre "moines".
Comme on leur avait supprimé la pause de 16 heures, ils avaient décidé de couper le courant partout et sans préavis, pendant une année lumière ou deux, histoire de faire suer tout le monde.
Mince ! et puis quoi encore, demain on leur piquerait les RTT ? ( repos trans temporels)
Fallait pas abuser, et puis quoi, les Ewoks avaient bien obtenu les 135 heures, eux au moins, cette bande de nounours de foire à roulettes !
Vador, allait devoir raquer pour continuer à faire le guignol avec son sabre laser à 10000 watts le bout, c'est moi qui vous le dis !
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire