Aquarium

Ceci est un dé à quatre faces, en forme de pyramide. Vous allez chacun le lancer une fois, chacun votre tour. Nous additionnerons les nombres de 1 à 4 que vous allez tirer. Si c’est pair, c’est la solution A, et impair la solution B…
Tout le monde a bien compris ?, dit Dieu le pair, tout en faisant un clin d’œil à Satan l’impair et s’adressant à un groupe de sept êtres humains encore interloqués de se trouver soudainement face à… Lui et… l’Autre, tout en étant assis autour d’une vaste table de verre en lévitation, dans une des plus belles salles de réunion du Purgatoire ®.
Lucifer Kornes et lui, Jéovah Sanktus, après une nuit à jouer au poker, à boire plus que de raison avaient fini à l’aube par se disputer sur le fait de mettre un terme ou non à l’expérience en cours appelée Adam 1.0… sur cette planète bleutée et fertile du système solaire. Terre : joli nom, conditions a priori favorables.
Lulu (c’est comme ça que ses diablettes l’appelaient, dans l’intimité) et son collègue de travail dit Jéo étaient tombés d’accord sur deux points.
Primo : cette expérience tournait mal. Les sujets ne croyaient plus en rien, l’évolution semblait grippée, et on les invoquait uniquement pour de piètres raisons qui ne valaient pas le déplacement d’un ange à la retraite ou d’un succube de second choix. L’accélération de l’espèce avait été mal calibrée, et il semblait aux créateurs de l’aquarium humain qu’ils ne contrôlaient plus grand-chose. Beaucoup de conflits, environnement en péril, créations de technologies destructrices. Cela commençait à les lasser.
Secundo : un dernier test in vivo allait être tenté, soumettant cette espèce humanoïde à une épreuve colossale mais décisive et à l’issue de laquelle le cornu (Lulu) et le barbu (Jéo) décideraient de concert s’il était raisonnable de laisser poursuivre la vie sur Terre en l’état.
Ou bien ils arrêteraient tout, mais en déclenchant le cataclysme final (un beau, avec des éclairs, des tremblements de terre de forte magnitude, des cyclones et tout ce qui allait les distraire un peu alors qu’ils regarderaient tout ça dans leur bureau, entre midi et deux, un verre de bloody mary à la main et dans l’autre un paquet de chips cheese and onions, ou peut être pepper and vinegar ?)
Après, ils pourraient recommencer, tenter une version Adam 2.0, car on leur avait alloué le budget nécessaire.
Bref, ils avaient, pour donner un peu de sel à ce boulot qui était le leur, décidé d’écrire, en secret de l’autre, un scénario innovant qui permettrait peut être aux descendants actuels du projet Adam 1.0 de démontrer une capacité à s’en sortir tous ensemble, au lieu de s’enfoncer dans un individualisme condamné d’avance et de facto à une disparition programmée.
Nota Bene à l’attention des créationnistes à neurones grillés, déviance cocasse de superstition de certains petits êtres terrestres…. l’expérience dite Adam 1.0 avait démarré avec un couple de têtards primitifs de 3 mm de long. Implantés en milieu aqueux, avec quelques vitamines.
Par nos deux compères, techniciens-créatifs chez Infinies Solutions ® et ce, il y a quelques milliards d’années terrestres, soit quatre heures et cinq minutes de leur propre échelle temporelle.
Chez Infinies Solutions ®, le département R. and D. créait des mondes « in vivo », sur des planètes sélectionnées, et une fois le bocal bien développé et harmonieux, il était revendu à de riches clients.
Art fin et difficile, produit coûteux et prisés, beaucoup de clients préféraient les bonsaïs-mondes, soit des planètes uniquement peuplées de végétaux. Visions calmes, pérennité de l’acquisition et garantie de qualité. Mais les plus exigeants des clients voulaient des êtres vivants et intelligents dans le produit acheté. Plus décoratif.
D’où l’expérience Adam 1.0, qui, pour le moment tournait mal.
Enfin, peut être pas, si le scénario tiré au sort dans quelques minutes (A ou B) remettait bien en place le sens de l’évolution du gros bocal bleu.