Gymnases nases

En préambule, je tiens à vous dire que je n’ai jamais trop aimé la gym à l’école, surtout faire des roulades arrière sur des tapis bleu foncé et souvent râpés ou rongés au bord. Le pire, c’était d’essayer de grimper sur cette p….. de corde lisse, avec vos pieds qui s’agitent et ne parviennent pas du tout à bloquer l’objet qui se tortille .Après vous redescendiez lamentablement des trois mètres douze que vous aviez montés à la force des bras, épuisé, vaincu, en sueur tout en ayant les mains brûlées par le frottement atroce de la matière brute de cette p…. de corde lisse.
Le tout, dans des gymnases glacés, en étant déguisé en survêtement gris qui sent le neuf, et avec le prof de gym qui a toujours un sifflet suraigu pour rythmer le défilé des élèves qui font les roulades arrière les uns après les autres. Un peu comme les « au suivant » de l ‘ami Brel. Au rugby, on rigolerait plus.
Mais là n’est pas le point sur lequel je tente de focaliser l’énergie créatrice de votre esprit lumineux.
J’ai remarqué, et cela n’a pas échappé à votre grande sagacité, qu’à la moindre catastrophe climatique, sismique, sanitaire, terroriste ou sociale…et pan ! Tous les gymnases sont réquisitionnés.
Ah, vous avez remarqué ? C’est l’endroit type pour caser les réfugiés pas contents, les SDF glacés, les exilés excités, les vaccinés à piquer, les squatters délogés et les locataires à reloger.
On nous montre ensuite des images de tous ces gens un peu tristes (et pour causes multiples et justifiées) et qui gisent sur des couvertures moches, en jogging gris mais pas neuf, entourés de bouteilles d’eau en plastique. Ambiance « réfugié », quoi. No fun.
Ou encore, on a au JT pour bien illustrer le sujet « grippe A » le plan fixe sur les files de gens qui se font vacciner, dans ces immenses bâtiments qui ont toujours 10 mètres de hauteur sous plafond au moins.
Oui, le gymnase est un gros machin, toujours peint dans de couleurs déprimantes (vert amande vomie, jaune pisse de rat faible, marron crotte de chihuahua malade ou blanc vraiment très cassé).
Oui, le gymnase est plein d’objets de torture (cheval d’arçon qui fait mal, barres parallèles cruelles, poutre pour mal tomber, p… de corde lisse, tapis bleus foncé pour les roulades arrière, agrès qui sont toujours trop haut).
Oui, dans le gymnase il y a de l’écho quand on parle, c’est pénible et les tennis des autres font des bruits horribles sur le sol synthétique (crriii, crii, pffrrii, pfrriii,)
Le seul machin que j’aime bien dans un gymnase, c’est le trampoline, mais il est toujours dans un coin, et réservé aux… gymnastes dits « de haut niveau » (vous me direz, quand on fait du trampoline, c’est logique).
Alors, pour les prochains J.O ; quand il sera proclamé avec aigreur qu’on a encore eu que 3 médailles de bronze en gymnastique, vous saurez pourquoi nos performances nationales sont si piteuses.
Nos athlètes n’ont pas accès à leurs gymnases, voilà la vérité !
Jamais libre, l’endroit ….
Inutile d’accuser l’entraîneur, la p… de corde lisse ou le survêtement gris et neuf ou le sifflet suraigu des profs de gym (quoique, là, au niveau démotivation et absence de vocations, il y a peut être une piste à suivre…)
Allez donc vous entraîner correctement entre des files de SDF qui ronflent, des afghans la gamelle à la main et des anciens squatters qui hurlent à la mort ?
Allez donc préparer des performances de niveau mondial en regardant des murs couleur vert amande vomie, et en plus recouverts de panneaux « vaccination A à C  » ou « personnes âgées, file de droite » ?
Décidément, au rugby on rigolerait un peu plus.