Message aux compagnies aériennes

Je tente ici et maintenant une action désespérée, tel un gardien de CFA2 en quart de finale de la Coupe de France, soudain face à trois attaquants  hirsutes de L'OM, totalement démarqués et à la 89 éme minute de jeu, alors que le score est de 0-0 et que son équipe vient d'être réduite à 9 après deux cartons rouges coup sur coup et qui sent une immense crampe s'emparer de tout son mollet gauche.

Je prends l'avion très souvent pour mon travail.

Lequel avion est presque toujours en retard. OK, OK.

On attend dans le triste HALL 2B de l'aéroport Charles de Gaulle, il est 07H12 et on va prendre le vol de 07h35, on s'est levé à 05h30, réveil approximatif, lavage sans faire de bruit pour ne pas réveiller la famille, le taxi était là à 06h00, on arrive à 06H50 au terminal, on valide son ticket, on passe les contrôles rayons X sous le regard ironique ou vide de des post-adolescentes en surpoids toutes boudinées dans des pantalons bleu marine qui vous font enlever vos chaussures, on remet ses chaussures comme Ben Laden remet ses babouches, on va s'asseoir dans un coin en attendant et on lit le Canard Enchaîné en souriant un peu car coup de bol on est mercredi et ils l'ont dans les journaux gratos (Libération, oubliez, y'en n'a plus un, et le Figaro, non merci).

On est prêt.

Et là, la voix qui crachote dans le haut-parleur à 2 euros de qualité est-allemande millésime 1953 et qui équipe en série tout terminal aéroportuaire à 500 millions de dollars vous annonce :

"Le vol XXX pour ZZZ sera retardé, suite à une arrivée tardive de l'appareil"

Noooon... l'avion est en retard parce qu'il est... en retard ?

Que s'est-il passé avant le décollage ?

Hypothèse 1 :L'hôtesse de l'air sculpturale mais quand même un peu usée qui est chef de cabine Air France sur le vol XXX a vu arriver, juste avant le décollage, le commandant de bord titubant, hilare et non rasé, ne sentant même pas Terre d'Hermès comme d'habitude et les narines encore blanchies par une nuit de folie électrique avec Tom Boonen lui-même dans un night club sélect, confidentiel, interlope et partouzard, avec (signe qui ne trompe jamais une hôtesse de l'air sculpturale mais quand même un peu usée) sur la tête, non pas la casquette de commandant de bord , mais un casque de cycliste plein de trous et avec au moins 4 sponsors qui s'affichent -mais en petit-.On a vite fait appelé un nouveau commandant de bord, lui-même arrivé en retard à cause d'une autre arrivée tardive d'un appareil.

Hypothèse 2: Un commando Moltchène du Nord avait décidé, dans un geste héroïque et fantasque, de détourner le vol XXX pour aller l'écraser sur un village de Moltchénie du Sud, honnis soient ces rats fétides qui n'engendrent que désolation , pourriture et ce depuis que Slovanov 7 a fait violer toutes les vierges de la ville de Zlotsk par des académiciens, couchées sur des lits de vieux dictionnaires, à une époque où l'ONU n'existait pas encore, même qu'ils n'auraient rien pu faire, même en envoyant des casques bleus norvégiens par bateaux entiers.

Mais, la CIA et OSS117 savaient tout car ils ont pé-cho leurs SMS (pas fastoche à traduire, quand même !); Jack Bauer est intervenu, il a liquidé prestement le commando à coups de masques z'à oxygène qui tomberont en cas de dépressurisation et leur a montré les sorties de secours indiquées par des marquages lumineux au sol.

Cela a pris une demi-heure, l'avion est en retard, à cause donc de son arrivée tardive.

Hypothèse 3: on se fout de notre tronche, il y a des cadres du service Comm' avec des lunettes genre Yves Saint-Laurent et le nez blanchi après une soirée avec un cycliste (un certain Tom...) qui ont fait un brainstorming un matin mais pas trop tôt,et, morts de rire, ont décreté que quand l'avion est "late", ouaiis, on leur balance ce message aux "pax" (c'est comme ça qu'on définit les passagers dans le jargon des professionnels, je le sais, j'en suis un) 

Moi je penche pour l'hypothèse 2, voire la 3.

A vous la tour de contrôle.

C'était la neuvième porte.