mardi 19 mai 2009

La maman n'est pas une personne stupide


Alors voilà, Mesdames, Mesdemoiselles.

Un Konmexplik spécial "famille"


C'est l'amour.

La petite graine a été déposée. Votre ventre s'arrondit.

Après les nausées, les envies de fraises des bois au cumin, et divers soucis que nous les garçons faisons semblant d'imaginer d'un air aimable mais compatissant, arrive l'accouchement.

Pas de détail, OK, OK, c'est pas fastoche et on sait que les jeunes mamans en parlent longtemps après entre elles, comme nous les garçons parlerions de notre guerre 39-45 si on était des anciens combattants.
Autant de sang à l'échelon individuel, mais quand même plus positif le résultat final chez vous, les filles (je vous l'ai dit, je lis souvent Elle et Marie-Claire)
Mais cela n'est rien.

Il faut maintenant subir les assauts moralisateurs et les flots d'avis contradictoires des mères et des belles-mères( les grands pères pensent davantage à leur guerre 39-45, punaise , qu'est-ce qu'on a rigolé quand on a libéré Sofflenweyerscheim!)
Déjà, avant la naissance, vous sentiez qu'elles tournaient autour de vous , comme un B-52 au dessus de Saïgon, prêtes à vous balancer d' épais livres signés Dolto et des choix catégoriques pour la couleur des murs de la chambre de Raïssa-Ivanova si c'est une fille (voire Charlotte-Francoise) ou de Boubacar (voire Charles-Henri) si c'est un garçon qui sera "aussi mignon que ton mari quand il était petit et je sais de quoi je parle, ma chérie". Gnnn, gnnn ,gnnn.

La question est pourquoi alors la plupart d'entre elles, mères au front soucieux, et belles mères -mères dont vous appréciez à chaque instant la douce sollicitude et le regard tendre posé sur vous (surtout quand vous n'êtes pas là d'ailleurs) , elles donc, se pressent vers vous avec autant d'insistance, de moralisation, de déclarations immortelles et SURTOUT de conseils à deux balles et de plans d'action quinquénnaux dignes des plus grands Ministres du Plan (style RDA,1955 ou Corée du Nord, 2009).

Genre :

1:Les bébés doivent ABSOLUMENT dormir a: sur le ventre ou b: sur le dos ou c: sur le côté, alors que , punaise, tout ce qu'on veut c'est d: en silence

2: Il faut qu'il mange absolument a: de carottes ou b : de la viande de Tigre Tamoul ou c: des épinards frais, alors que, purée, tout ce que vous souhaitez c'est d: sans vomir

3: Notre bébé (remarquez le "notre", glissé insidieusement par votre conseillère favorite et sexagénaire en moyenne) , doit déjà apprendre a: l'Anglais ou b: Le Tamoul ou c: à reconnaître les fruits du verger à croissance bi-annuelle qui se reproduisent par pistils bivalve dès l'âge de 2 mois, alors que, bloody hell, tout ce que vous souhaitez c'est d: à ronfler

Quoi d'autre ? Un florilège de remarques agréables, des sous-entendus charmants, de petites piques glissées l'air de rien et de phrases à retenir pour quand on va ENCORE s'engueuler à leur propos, punaise, purée, bloody hell !

Et tutti quanti.Alors, ma question est aussi, Mesdames, Mesdemoiselles, pouvez-vous vous lâcher pour de bon ?

Trois phrases que je vous soumets, et qui bien sûr sont à utiliser sous réserve de réservation commune et déjà payée, avec vos parents et aussi les beaux-parents d'un yacht pendant 2 mois consécutifs en Mer d'Iroise. On visualise bien l'ambiance dans le carré, à l'heure de couper les artichauts.

En un :"Espèce de vieille bique, vu comme Jean-Rémi met les coudes sur la table, pète au lit et se demande si le lave-vaisselle c'est un deuxième micro-ondes, mon chiard je vais l'élever sans tes conseils de daube et ton Dolto, je vais directement l'envoyer à Emmaus, je suis sûre qu'ils ont une armoire à caler.

En deux :" Maman, tu es gentille, tu nous envoies juste 500 euros à chaque anniversaire de Boubacar et pour le reste , tu nous fais crédit de tes avis, à taux 0% et en remboursement sur 50 ans."

En trois : " Belle-Maman, halte au feu, plus un mot ! Moi j'aimerais seulement que Charle-Henri vous voie sur Facebook et quand il aura 18 ans. Vos sous-entendus de scorpion et vos allusions de vipère, vous devriez en faire un blog, parceque si c'était un bouquin, il serait assez épais pour boucher les égoûts de Paris."

Vous me direz, hein ?


A vous les péridurales, à vous les poussettes.

C'était ma vingt-et-unième injection.




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