Ne cherchez plus, vous les services marketing de Sonnette Universal, Vierge-Gin Rekords, 10-nez Productions et autres maisons de disques affamées d’artistes qui vont pondre des disques d’or à la pelle, j’ai pensé pour vous à cinq concepts innovants qui semblent imbattables et vont générer tant de profit que cela en sera épuisant.
1 : Une chorale composée de dix retraités peu mobiles, avec des dentiers et des problèmes de surdité, qui chantent des chansons du temps jadis, mais remixées et animées par une furieuse rythmique disco. Ils changent de costume de scène chaque jour, mélangeant paillettes, marcel porté sous la chemise et sandales marron sur fond de chaussettes noires qui montent haut. Et voici : LES 10 GAGAS !
2 : Un type grand et maigre, avec une barbe de trois jours, qui écrit en français avec style, entretient des liaisons tapageuses avec des stars, puis se marie avec une anglaise, la quitte et vit une existence faite d’excès de boisson mélangée à de la provocation. La nouveauté, c’est qu’il tourne soudain bio, se rase, fait des pompes, se muscle mais continue d’écrire de jolis textes sur fond de musique au choix reggae ou électro soft qui serviront de fond musical à des pubs TV pour bobos. Et voici : CHERCHE QUINZE BOURRES !
3 : Un belge plein de passion, la bouche pleine de dents, songwriter génial qui prône la séparation de son pays en trois morceaux, fume comme un pompier et se réfugie brusquement aux Îles Exquises (à côté de la Partynique) d’où il enregistre des reprises « métal » de ses premières compositions. Et voici : MONSIEUR CHAQUE BRETZEL !
4 : Quatre anglais très chevelus et passablement énervés mais créatifs en diable qui surfent sur un courant hard rock virtuose, tout en écrivant de superbes balades pour les chiens, comme SETTER, OUAIS, TOUTOU HAIT VEINE, habitant seuls et farouches dans un manoir écossais reculé, pratiquant la sorcellerie et la vente par correspondance de recettes magiques pour ne pas perdre ses cheveux. Et voici DE L’AIDE, C’EST PLEIN !
5 : Enfin, un rappeur sale, issu du plus sombre ghetto du Dakota du Sud, un blanc pâle mais aussi avec de grandes taches noires, sponsorisé par une marque de chaîne pour pneus neige, toujours en sueur et qui bave à table, qui fait de sa puissante signature olfactive une marque de fabrique, vous permettant de lancer une ligne de cosmétiques ultra-rentables qui déchirent les narines des parents. Et voici SAINT- KANT SENT avec son groupe de scratcheurs choristes PUE BIQUE et NOEMIE.
Alors, on commence les castings quand ?
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