Tout compris, et tout frit aussi

J’ai bien ri, quand l’un de mes amis les plus proches m’a expliqué qu’il avait acheté un PC pour chez lui et s’était lancé dans l’expérience de la « box », à savoir ce paquet ficelé incluant Internet plus le téléphone plus 897 chaînes de TV, le tout pour un prix dérisoire.
Ce qui est marrant, c’est qu’il aborde juste le concept devenu courant : « rien ne marche, tout est bloqué ». Hé oui, c’est ça le progrès.
« Welcome dans le monde flou des opérateurs », lui ai-je dit, ô spécimen rare qui ne connaissait que France Télécom et n’avait pas Internet @ home !
Oui, ce genre de machin, quand c’est naze, c’est bien compliqué. On vous dit « on a tout compris », mais jamais « on vous frit » ….
Mon ami reçoit donc des appels affolés de ses parents et amis le pensant disparu ou victime d’un enlèvement par Al Qaeda- Branche Paris 16- qui lui laissent 19 messages sur une messagerie située entre Vénus et Pluton, ou sur un serveur à Bangalore, qu’il ne peut atteindre bien sûr. Il découvre à peine ce que nous avons tous subi et subirons : la hotline pourrie, les types qui ne parlent pas vraiment notre langue et vous posent des questions à la c… du genre « vous avez bien allumé votre box ? » (Non, tête de vache sacrée sauce gribiche, je t’appelle parce que j’ai envie de faire un billard avec ta sœur !) et qui vous laissent des messages peu clairs à des heures où l’on est en plein boulot, le fameux technicien fantôme aux rendez-vous si rares, celui qui vous bouffe un capital de RTT à vitesse grand V., la panne qui revient de façon aléatoire, et la blague de vous dire que l’appel est gratuit de votre fixe… qui justement est en panne. Votre note de portable est multipliée par 10, à force d’appeler les hot lines pourries … surtaxées pour les portables. Malin, non ?
Bref, pour le moment, l’ami en question (l’auteur authentique de la phrase « je veux qu’on vienne ici et qu’on m’explique ») doit jouer à Flight Simulator et piloter son DC3, sans pour autant connaître les joies d’Internet haut débit, les chaînes de TV soudanaises en direct ou mexicaines en VO et la fantastique possibilité d’appeler un fixe au Bhoutan sans que cela lui coûte un centime. Vous me direz, le championnat de football soudanais, en ce moment, il n’y pas trop de suspense. Ni de spectateurs, ni de pelouse d’ailleurs.
Et si encore, on avait le temps pour tout ça ? Mais non, chers lecteurs, renseignez-vous un peu… la retraite à taux plein, ce sera vers l’âge de 67 ans, par exemple si vous avez fait des études au-delà du brevet.

Pas grave, on finira en CDD comme téléopérateurs en hotline pour abonnés Internet pakistanais. Et croyez-moi, on va leur dire à notre tour « vous avez bien allumé votre box ? », et avec l’accent parigot, en plus.