Liste des mesures à prendre en priorité avant la fin du monde qui est finalement assez proche

• Décrétage immédiat des 32 heures, 4 jours par semaine (sauf jours fériés)
• Transformature des paradis fiscaux en enfer de générosité
• Le premier Mai durera 1 semaine, voire plus si la météo est favorable
• Promulgatition légalo du Jour de l’Amour, c’est tous les vendredis (donc, fériés, aussi)
• Promulgatition légalo du Jour Du Repos de ton Weekend, et que c’est tous les lundis (donc, fériés, aussi)
• Méga Fêt’ Nat’ c’est tous les 14 du mois (donc, fériés, aussi)
• Toutes les entreprises sont nationalisées, les cahiers au feu, les banksters au milieu.
• Passeport gratosse et accompagné d’un trader qui sera votre boy pour 1 an, après juste 2 minutes et trente deux secondes sur le Territoire Identitaire Nanational, mais refusé aux acariâtres de tous pays (avec test d’humouraturation obligatoiratique)
• La Télé est coupée 4 jours par semaine et Internet marche une heure sur deux
• Le prix des livres est divisationné par 32,8 au bas mot
• L’armée s’habille en Crada et en rose pour les filles de l’Air
• Les instituteurs sont payés assez pour qu’ils paient l’ISF et grossissent un peu, que diable
• Les Angliches en séjour chez nous goûtent enfin les escargots persillade avec un petit coup de rouge
• La Bourse réquisizationassée en crèche pour Maliens
• La Musique, on décretazisationnera la « Fête de » tous les 10 du mois (donc fériés, aussi)
• Les députés sont tous nominatinalés jardiniers, mais pas à Versailles
• Le Président est élu tous les deux ans, à l‘applaudissationmètre à électrons, mais s’il n’est pas sympatoche, il est nommé aussi jardinier de la crèche des Maliens et on recommence