Pékin et stress

Encore un aveu.

Je n'aime pas la télevision (en géneral, sauf quelques exceptions en particulier).

Désolé, Internet et les livres ont gagné chez moi, et parfois le soir au lieu de zapper  ... je lis Elle ou Marie-Claire (j'y reviendrai mais c'est vachement intéressant, les mecs !).

Donc, foi de télespectateur médiocre et aléatoire, je vais solliciter alors vos avis avisés, vos jugements au jugé et vos objections objectives sur un type d'émission particulier.

Il s'agit des tours du monde , genre course à l'échalote, vous savez  ces trucs calibrés et  tout bien pré-enregistrés, ainsi que des épreuves à énigme insolubles qui sont résolues en 52 minutes par des agités héliportés.

Levez le doigt, ceux qui croient que les braves cobayes supposés faire le tour de la terre avec dix centimes d'euros par semaine peuvent rallier sans encombre Quimper à Irkoutsk (en passant par Le Pirée, un jour de marché aux poulpes) font tout cela dans le temps exact formaté par les annonceurs, en respectant le budget pré-cité et un taux de perte inférieur à celui de la Légion s'emparant  d'un élevage de lapins nains aveugles, gardé par un nain unijambiste ?

Qui gobe que lorsqu'on agite avec frénesie la main en hurlant dans la capitale d'une une semi-démocratie asiatique, un taxi libre et gratuit s'arrête, embarque les candidats, deux caméramen, un perchiste et une scripte et les emmène directement là précisèment où se trouve ... notre troisième indice ! Youhou !

Et vous, vous prendriez en stop sur le Périph' deux quinquagénaires américaines hystériques accompagnées d'une équipe de tournage et qui vous demande dans un français incompréhensible de vous emmener Porte de Montreuil, alors que vous allez faire des courses dans le 15° arrondissement ?

Quoique, pour 1000 dollars, euh... et coco, on répète la scène avant !

La police nationale de notre République mettrait-elle en garde à vue ou alors en cellule de dégrisement trois paires de candidats brésiliens vociférant et courant dans Marseille pendant une semaine et qui sauteraient du bus 42 pour se jeter habillés dans le Vieux Port ?

Ou encore, expliquez-moi pourquoi lorsqu'un hélicoptère se pose au milieu du néant, le candidat sprinte, trouve TOUJOURS un papy très cultivé et disponible, même pas sourd et qui lui indique "la tombe aux mille colombes, derrière la vallée des roses", en moins de temps qu'il ne faut pour lire la notice du Stéradent ?

Et tutti quanti, et des courses sur des falaises (au ralenti), et des trésors cachés dans des sites formidables et des dénouements impensables, et des hasards extraordinaires, et le meilleur des mondes ? Non ? Oui ?

Je veux bien qu'il soit plus important qu'une histoire soit bien racontée que véridique, mais alors, peut être, on devrait mettre un panneau avec en gros "Contes et Légendes" à la place de " Label Vérité Vraie" ?

Bref, ici je vous laisse le micro.

Bret Easton Ellis et Henning Mankell m'attendent et ils n'ont pas l'air contents.

A vous les sponsors, à vous les auto-stoppeuses.

C'était ma dix-huitième saison.