Avec mon fils aîné, nous sommes allés dans l’horrible centre commercial qui porte le nom de l’hypermarché en son milieu, car il fallait faire installer un auto radio mp3 USB 2.0 dans sa Twingo.
(Il y avait encore un lecteur de K7 sur son ancien auto radio !)
Ces andouilles ont mis deux heures en tout, pour des raisons de désorganisation interne mal assumée.
Alors, nous avons tourné et viré dans le centre commercial.
Que voulez-vous faire dans un centre commercial ?
Bon, on a quand même acheté un sac de couchage chez Décathlon, bu un café dans la sinistre galerie marchande et nous allâmes enfin traîner chez Casto.
Comme nous nous embêtions, nous avons soudain imaginé une attaque de zombies et de morts-vivants et qu’on était enfermés dans Casto, la nuit, il pleut, c’est la grande bataille et on a juste les outils pour nous défendre. Et puis comme dans les films, on a avec nous un mec balèze, un gars qui a peur mais va être brave à la fin, et un jeune avec des lunettes qui est vachement ingénieux, et puis un ou deux collègues qui vont vite se faire pécho par les zombies (tiens, cette dame, là, cinquante piges, avec son survêtement Adidas, ses cheveux courts et ses boucles d’oreilles toutes petites en or)
Bon sang ! Il faut que je vous raconte !
Après avoir sillonné tout le magasin -morts de rire- on a gagné la bataille haut la main contre tous les zombies, les morts-vivants, les goules, le front national, les fantômes, le fisc et les brigades du Tigre (Tamoul).
Vous saviez, vous, qu’ils ont un rayon entier pour les haches ?
Rappel : la hache est l’objet le plus expressif du monde lorsque vous la brandissez vers quelqu’un. Le pouvoir d’expression d’une hache est incroyablement puissant, direct et imagé.Une hache de paix, c'est un oxymore, non ?
Le message est clair : je vais vous couper en morceaux, vous étriper directement ! Une épée, c’est un peu noble, le style battons-nous, cher ami, et l’arc ou le tournevis, il peut encore y avoir un léger doute. .. Mais la HACHE ... aah.
Une fois, j'ai vu un type à mobylette très énervé sur le Périph, et , croyez-moi si vous voulez, il avait une hache à la main !
Passons le rayon haches. Nous avons aperçu :
Des tronçonneuses, modèle séquoia.
Des fourches de deux mètres.
Des sécateurs pour trancher la tête d’un rhinocéros.
Des postes à souder qui jettent des flammes longues comme un bras.
Des planchettes AVEC des clous vers l’extérieur, un rêve de fakir.
Des raticides foudroyants, des insecticides industriels.
Du décapant qui pourrait enlever toute la peinture du Clémenceau en trois coups de pinceau.
Des produits chimiques dont on ne sait pas à quoi ils servent, mais bon, il y a la croix de Saint-André, la tête de mort et des tas d’avertissements qui font peur.
Des tondeuses avec des fils à couper le beurre.
Sans compter casques, ceintures, lunettes de soudeur, piques, pointes, clous, marteaux, bâtons, perceuses, ponceuses, briques, cordes, lassos et couvercles variés.
Le conseil du jour est donc : en cas de fin du monde, d’attaque soudaine ou de Jour J mais pour les Aliens, rendez-vous illico chez Casto (le musée des Invalides est aussi bien achalandé mais un peu trop loin, et en plus ils n’ont pas les fers à souder)
A vous les preux, à vous les sarrasins.
C’était la bataille 25.
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