Les roses du Kenya

Réflexion profonde, moment de gravité…Le nuage islandais de cendres paralysantes nous fait prendre conscience que nous sommes une pauvre civilisation vulnérable…Musique triste, regards vers un ciel bleu dénué de ces traînées blanches laissées par les jets… Mouais ! Moooooouais !
Ceci est une banalité messieurs, dames, qui se veut pourtant « à contre courant » et qui a fait le sujet des éditoriaux depuis quelques jours.
On nous invite un philosophe, on prend du recul, on se met à être défenseur de la lenteur…. Ben voyons ! Je souris de ces discours de circonstances.
Un gouvernement de rencontre a pu capituler, comme disait De Gaulle, mais ma théorie est que 100% des actifs de la planète n’attendent qu’une chose : reprendre leur course folle, le billet d’avion dans la poche, le calendrier trop rempli et le stress permanent chevillé au corps.
Avouons que ceci n’est que passade : on veut ses roses tout de suite, qu’elles arrivent du Kenya ne nous émeut que trois minutes et ras le bol du bus pour faire Paris-Lisbonne ! Si Obama veut aller enterrer un président polonais à midi, et jouer au basket au Nébraska le soir, tant mieux ! (en plus cela lui fera un paquet de miles sur Air Force One)
Nos actes de contrition, un poil « nature », un peu « c’était mieux avant quand les gens se parlaient et prenaient leur temps », ne sonnent pas juste, car nous savons au fond de nous que nous ne lâcherons rien.
Etre rapides, occupés et énervés, c’est notre nature ! Depuis qu’un Cro-Magnon a pris un premier raccourci pour rentrer de la chasse et gagner un quart d’heure, nous avons toujours cherché à filer plus vite. Et on devrait appuyer sur pause ? A cause d’un incident qui va durer quelques jours ? MDR, LOL et tout le reste.
Et puis que signifie « ralentir », se la jouer alternatif et bobbo-biobio ?
Pédaler dans les avions ? Aller au bureau à pinces, même sous la pluie ? Manger un tout petit steak ? Arrêter le parmesan de Parme, le bœuf « haricots noirs » et sa petite sauce et le Cabernet Sauvignon de Californie ? Porter des pulls mauves mais 100% équitables car faits par des babas cools qui habitent à cinq kilomètres de chez vous ?
OK !
Vous commencez et on vous regarde.

Allez, je vous laisse, j’ai un meeting avec 400 personnes à essayer de ne pas annuler.