Heaume

Alors ce soir, bombardement médiatique oblige, allez-vous regarder "Home", du gars à moustaches qui fait toujours des photos de très haut, de son hélico ?
A la TV, en DVD, sur You Tube, dans ton slip, à la radio, "Home" est partout, ce soir.

Si je puis me permettre d'exprimer un avis : voici quelques notes discordantes au milieu d'un tapage de bonnes intentions, d'un tumulte d'avis similaires, d'une pandémie de bonne conscience instantanée (mais soluble dans l'amnésie collective comme le Nescafé dans l'eau tiède)

Que veut-on nous démontrer ?
Cinq propositions possibles (cherchez l'intrus)

La planète est formidable.
Ho, comme c'est beau les icebergs et les canyons.
PPR est un sponsor merveilleux gentil et fait dans le social pour tous ses salariés.
Méchants, méchants hommes, vous salissez tout.
Attention, on est cuits, c'est la fin dans quelques années.

Avec une musique de fond instrumentale mêlée de cris gutturaux, de choeurs d'adolescents toltèques et de tams-tams du Burundi-moi-quand-ça-finit, on va nous brosser un tableau-mosaïque de jolies-jolies cartes postales mélangeant les volcans, les canyons, les baleines (non, encore !!) et quelques hippopotames survolés par des aigles doux.Sans compter les geysers jaillissants, les champs multicolores plein de couleurs polychromes bariolées, les montagnes neigeuses au soleil couchant qui se lève et tout ce qui est beau de très loin et moins quand on a les fesses dedans (surtout les geysers)
En comparaison, bien sûr des buildings des villes moches et qui sont... moches, des tracteurs qui puent et des forêts rasées comme une touffe d'actrice X, brésilienne ou pas (NB : excusez-moi, là c'est sorti tout seul)

Hé bien moi, je préfère habiter dans une ville bien urbaine, même pas aussi belle qu'un canyon, une avenue bien encombrée pas aussi belle qu'une jungle, un endroit bien achalandé où il n'y a pas de loutres géantes au coin du bois ni de mygales qui chaussent du 39 à chaque carrefour.
Non.
Et puis, quand on prend le TGV, on voit bien qu'il y a encore plein d'endroits vides entre A et B. Lâchez-nous avec la nature et, pitié, ne m'y mutez pas d'office !

Ceal dit, tout ce vilain malheur qui arrive, c'est de votre faute, télespectateurs-consommateurs-pollueurs, et désormais, tels de bons petits scouts verts, nous vous demandons de faire des "gestes" pour la planète. Au choix :
Ne vous lavez plus les dents (trop d'eau qui coule)
Ne prenez plus de bain (quel gâchis !)
Faites Paris-Deauville en Vélib (ou à pied ?)
Mettez votre PC sur veille même quand vous vous en servez.
Ne mettez pas votre TV sur veille même quand vous vous en servez pas.
Ne vous chauffez plus en hiver, et surtout pas de clim' en été.
Ne buvez pas d'alcool, ne fumez pas, ne gravez pas de CD, n'achetez plus de livres.

Modestement, je dis : Démago-kraft nein danke !
Foutus pour foutus, autant rigoler encore un peu.
Les dinosaures, ils ont bien fait la bringue jusqu'au dernier jour, ou l'on m'aurait menti ?

Je tiens juste à faire valoir que, quitte à me présenter plus rapidement que prévu devant la porte de l'Enfer-ou du Purgatoire, si mon dossier a pu être un peu nettoyé et si Voltaire est dans le jury-, bref... au jugement dernier, autant avoir les dents blanches, ne pas sentir le chacal, ne pas avoir des mollets de grand-mère Moltchène et d'éviter de renifler trop fort ou d'être déjà en sueur et enfin de posséder un zeste de culture pour discuter avec les diables ou les anges.

Comme l'a dit Woody Allen, l'éternité ça doit être long, surtout vers la fin.

A vous les ours blancs, à vous les pandas,
38 degrés ? Fièvre du vendredi soir !